memoria malabarista

De llorar

2012-01-30T13:35:00.001-08:00

No sé a ustedes, pero a mí me gusta llorar. Me gusta sentir como algo dentro de mi cuerpo explota, y comienzan a brotar lágrimas henchidas de sentimiento, desprovistas de razón aparente.

Cuando sientes que algo dentro de ti se rompe; cuando sin darte cuenta todas las emociones se te juntan, como si alguien les hubiera hablado a estos miopes entes, tan parecidos entre ellos, tan locos entre sí.

Me gusta sentir que no importa que se acabe el mundo, porque terminé contigo dentro. Cuando sientes que no hay nada más que ese preciso momento, que nunca jamás va a regresar.

"Silba el viento dentro de mí"

2011-12-08T07:25:00.001-08:00

Ahora estoy leyendo El libro de los abrazos de Eduardo Galeno. He de confesar que por el título yo pensaba que era uno de esos libros cursis, cursis. Y no. Qué lejos estaba siquiera de la carnita del libro.

El libro de los abrazos tiene un montón de mini-relatos, habla sobre los sueños, el amor, la palabra, la política, la educación, las ciudades, y más y mucho más. Cuando habla de la realidad te da unas nalgadas, te deja reflexionando usando un lenguaje muy cercano. Son de esos libros que agradeces haber llegado a ellos.

Yo sé que ustedes ya lo leyeron, y si no, miren:

Dicen las paredes/2

En Buenos Aires, en el puente de La Boca:
Todos prometen y nadie cumple. Vote por nadie.
En Caracas, en tiempos de crisis, a la entrada de uno de los barrios más pobres:
Bienvenida, clase media.
En Bogotá, a la vuelta de la Universidad Nacional:
Dios vive.
Y debajo, con otra letra:
De puro milagro.
Y también en Bogotá:
¡Proletarios de todos los países, uníos!
Y debajo, con otra letra:
(Último aviso.)

Y otro:

El sistema/3

Quien no se hace el vivo, va muerto. Estás obligado a ser jodedor o jodido, mentidor o mentido. Tiempo del qué me importa, el qué le vas a hacer, el no te metás, el sálvese quien pueda. Tiempo de los tramposos: la producción no rinde, la creación no sirve, el trabajo no vale.
En el Río de la Plata, llamamos bobo al corazón. Y no porque se enamora: lo llamamos bobo por lo mucho que trabaja.

De veras, si no lo han leído, ¿qué esperan? y sí ya lo leyeron, ¿cuál es tu favorito?

No soñé nada anoche

2011-11-18T11:20:00.000-08:00

No soñé nada anoche. Estoy frente al monitor de la computadora, con el buscado de sueños de Google abierto. El cursor me pide que ingrese algún hecho o descripción de mi sueño, para saber qué deparará de mí el destino.

Parpadea el cursor ante mis ojos. Ingreso “No soñar”. Un tipo dice que lleva 5 años fumando mariguana y es por eso que no sueña. Otro dice que es porque te acuestas a dormir muy cansado. El otro porque eres una persona “infeliz”…

El otro día soñé con alacranes. Alacranes güeros y negros que se empalmaban unos encima de otros, de tantos que había en el piso. Alacranes que caían del techo. Todos buscando la oportunidad para inyectarme su veneno, pero ninguno de ellos lo lograba.

Llegando al trabajo encendí la computadora, di doble click en el explorador de Internet, entré al buscador de sueños, y descubrí que había personas que confabularían en contra mía. De manera instantánea pensé en Esthela y Adriana, esas dos tipas que están muy cerca de ser la mujer alacrana.

No soñé nada anoche… Así que ahora no sé qué me vaya a pasar… y peor aún: si podré afrontarlo, o no.

Malabarear un año después.

2011-11-18T10:30:00.000-08:00

Me enfrento a la página en blanco. Ha pasado más de un año que malabareé aquí por ultima vez... no es que no me hayan sucedido acontecimientos tristes o alegres, sino que de repente me quedé sin saber qué decir, o se me fue el tiempo haciendo otra cosa.

Tengo issues, no todo me gusta, y ahora vivo sola. Mi noviecito se regresó a la Guadalajara hace dos meses. Sigo rentando la casa porque aún no mudamos las cosas al departamento que vaya a rentar allá. Dice que me vuelo porque tengo cuatro casas: la de Guadalajara (que comparte con un amigo), la de las Golosinas, la de mi mamá en las Golosinas, y la de mi tía en el centro del pueblo.

Teníamos tres gatos: la Morusa, que ya se perdió; el Tomás y el Tocino. A los perros los envenenaron los vecinos, un acto horrible fue su muerte, me gustaría que los muy putos también lo hubieran presenciado. No entiendo como alguien puede proferirle tanto dolor a dos animales que hacen su trabajo: ladrar al intruso que osa pasar por sus dominios.

Pero no sólo tristes eventualidades me han pasado.

Desde mi salida de la Radio (31 junio de 2011), estuve colaborando con Milenio Jalisco (sigo esperando mi pago), y trabajando en la Biblioteca del CUNorte. Toda la gente me dice que si no me aburro, que no tiene nada qué ver con lo que venía haciendo en la Radio (lo de la Biblioteca), pero la verdad es que a mí me ha gustado mucho, el trabajo, porque las cuestiones de relación laboral con ciertos "trabajadores" de aquí me asusta y me molesta mucho.

Gente que tiene un trabajo y no lo cuida. Que parece no gustarle, que expresa molestia, que trata con desgano.

No estoy diciendo que yo sea muy chingona, que alguna vez no haya tenido flojera de realizar algo del trabajo y conexos, pero cuando no tienes trabajo y nomás le estás cuidando el escritorito a alguien, comienzas a valorar esos sinsabores de la vida, eso que te da para comer, y que deberías amar y apasionarte por, y así.

Desistí de la maestría, y ahora estoy enfocando mis ímpetus en otra. Resulta que van a abrir en la UDG Virtual la maestría en Periodismo digital, y ya le eché el ojo. Además, estuve revisando qué ofrece la UNAM en línea, y me percaté que ofrecen una licenciatura en Comunicación, que también me agradó.

El Parménides está próximo a fenecer. El sushi lo abrimos sólo una vez a la semana, porque voy a visitar a mi noviecito. Y es precisamente el regreso lo que más me pesa. En las últimas vueltas que le he dado a la Guadalajara, la siento más cercana, más amable, sus calles me han dejado de parecer laberintos en los que las casas son casi iguales, los barandales pintados del mismo color, y las contraesquinas igual de feas... Yo creo que porque la razón de mis orgásmicas planas está allá, y feliz (el méndigo).

Ya nadie postea en sus blogs. Tumblr es más fácil, creo... y más llamativo.

Y ya tengo mi tatuaje. Y sí: me vuelo.

No te confíes, Ibis

2010-09-26T23:09:00.000-07:00

No es que me haya olvidado de este lugar, era sólo que sentí que no había movimiento, que me reportaba sin novedad. Y en este mes han pasado algunas cosas que quiero contarles.
Sigo viviendo con mi noviecito. Tenemos un gato y un perro. Méndigos ambos, el primero le quebró el monitor a mi laptop, fueron 2,500 varos para arreglarla, pero también me compré un celular, touch ¡oh sí!, el segundo, por su parte, rompió dos sillones, una sábana y masticó mis lentes... mis finisímos lentes...
Ahora sólo tengo una clase, Contabilidad 1 en Turismo de primer semestre.
Abrimos en este semestre el taller de Radio, de nueva cuenta.
Tenemos cinco programas nuevos en la Radio.
Entré a la Maestría en Intervención de la Práctica Educativa, apenas este sábado.
Nos vamos a cambiar de casa.
Se abrió el Centro Cultural Parménides, tuvimos la fiesta electrónica primera (porque la anterior fue la cero) Varios morritos fueron, la casa va tomando forma, ahora están los cuadros de Huri (pintura abstracta y otras cositas lindas) colgados en las paredes, muchos libros liberados (Ceci libera como 50 por día, esa mujer es un polvorín, como diría mi abuelita), y el proyector emite imágenes muy nítidas, además el audio es muy bueno.
Sigo participando en gaycolectivo.
Altas posibilidades de que en octubre cuatro esté en el DeFe.

Sé que mis fines de semana de flojera han terminado. He visto vidas sociales extinguirse al entrar a una maestría. Mientras tenga vida sexual, lo demás no me importa mucho.

Estoy enferma, me duele todo

2010-05-05T21:07:00.000-07:00

Lo mío ya es crónico. Creo que tengo una tristeza que no se irá. Me enfermé de tristeza, me entró el blues o sepa qué chingados.

En una reunión de esas sabatinas, mi prima platicaba de cuánto gasta en cosméticos, y yo de los bultos de comida que les compré al perro y al gato (Tobías Dante y Tomás, respectivamente).

Además de tristeza, creo que estoy enferma de coraje. Pero no del coraje que te mueve para lanzarte contra el mundo, para tragartelo, para aferrarte a tus ideales, sino de ese odio que uno llama coraje y que dice me encorajina. Y ahora me envenena el alma y no sé qué hacer. A veces me detengo y quiero que un gps me diga en dónde estoy, y la bola de cristal a dónde voy. Pero ninguno me quiere decir cosa alguna, entonces también me enfermo de desesperación.

Y entonces me pregunto si todas las decisiones que he tomado son tan malas. O en cuánto hay que esperar para que lleguen los cambios. O si mejor será dejar todo e irme a otra parte.

Y con otra parte no me refiero a otra colonia, sino a otro planeta, o a otra galaxia.

Encapsularme en el tiempo...

De volar bajo

2010-04-06T10:19:00.000-07:00

Lo malo de saber algo es que lo contrastas con lo que ya sabías. Lo peor es que no tenga nada que ver una cosa con la otra.
Por una parte ya no estás en las lagunas inciertas del qué será, pero...
Pero ahora con lo que sabes tienes que hacer algo. Nunca me he juntado con quienes quizá debiera, si pensamos en cuestiones de éxito y otras mieles de la mierda, no ha sido así y probablemente nunca lo sea. Pero también debo reconocer que los casos son muy pocos y que realmente esa gente me llegó a convencer, pero luego hubo otras tantas que me pusieron el dedo en la córnea y dijeron, mira güey: la santa verdad.
Pero vuelvo a lo mismo de hace muchos post, ¿cuántas flechitas y flechotas necesito para ver más allá de mi nariz?

...

En otro orden de ideas, terminó la semana 1 de la vacación. Primero pasé unos días con Norma y la Marichela. Esta última toma más fotos que un chinito con su cámara digital. Que si cuando nos enchinemos las pestañas, que si del pastel, que si de la fruta picada... tssss
Bebimos mucha cerveza, comimos harto y muy sabroso.
Por fin me chingué esas tortas ahogadas que tanto anhelaba.
Luego vi a Robotania y Diana Martin de la Composta, que ni cómo no decirles que vayan, vayan a ver sus blogs y escuchar su podcast. Cenamos pizza y chelas, luego fuimos a la casa de un amiguito del bosque de mi noviecito, nos sentamos en el piso y todo el pedo y platicamos y platicamos, hasta que se fueron, y luego ya me quedé pendejeando.
Pero yo pensaba en mi Tomás y que tenía ganas de verlo y lo soñé que estaba todo triste. Llegamos y nomás le faltaba agua, tomó y tomó y tomó...

La impartición

2010-03-12T20:56:00.000-08:00

Estoy de académica de Centro Universitario. Ya había dado clases y todo el chou, luego el taller y la la la la. Además los morros de primer semestre, siento que se esfuerzan más. Es mi segunda vez. La primera fue un cuasi desastre. Pero los morros me siguen saludando y hasta sonríen. Sepa...

Y luego por segunda ocasión, también estamos con el taller de Producción y Locución Radiofónica. Lo que me recuerda que debo enviarles un correo.

Y sigo en la radio. Cosa que adoro, pero pos ya se la saben...

Sigo en Callejón San José número 8A, con el Tomás y mi noviecito.

Quiero ir a Guanatos, ver a Norma, ir al tianguis cultural, ver una película en el cine y tomarme muchas Minervas Imperiales, yo quiero 4 litros, pero mi noviecito dice que no me los voy a poder terminar. Bu.

Y así...

Mira que ahí viene marzo

2010-02-23T11:38:00.000-08:00

En realidad no ha pasado mucho por mi vida ultimamente. Tuvimos un taller de radio, vinieron algunos compañeritos de la Red, salimos a pistear con los de Territorios, a cenar todos los días, luego en la casa también nos reunimos a conveber, con Rochez, Kenia y Alberto, Eddie, también fueron el Xellif y PP, también otro morro de la Ré.

Estoy dando una clase, la verdad es que la disfruto, aunque son un chingo de morros.

Sabía que después del taller de radio algo tenía que cambiar. La desilusión sigue, pero siento que tengo más herramientas para hacer otras cosas, o seguir haciendo lo mismo pero mejor.

Abrí Skype, si le interesa pregunte! Trepé más fotos al Flickr y estoy viendo si ponemos Lenternets en la casa... a ver qué pasa...

Jugando a la casita uno aprende y un chingo, es divertido, pero también hay que limpiar y eso, je.

Ga-Tomás (:

2010-01-27T07:24:00.000-08:00

Under pressure...

2010-01-20T14:07:00.000-08:00

Últimamente he sentido la necesidad de salir de aquí. Tengo 25 años y nunca he abandonado el pueblo. No me fui a estudiar a Guadalajara, Aguascalientes o Zacatecas.
Zacatecas está bien guácala (hoy fui al alergologo, pero ese es otro punto), las calles no están hechas ni para los carros. La gente de a pie tiene que cruzar onde pueda, porque ni sus luces de las rayas amarillas esas que hay en las esquinas, los semáforos son contados, las calles estrechas, los puentes peatonales escasisímos.
En fin...
El caso es que me dijeron que mis múltiples alergias, pos nomás me las pueden controlar. Que tengo que dejar de fumar y que si quiero conservar al gato, pos que lo meta en agua hirviendo todas las noches.
O_O
O seaaaaaa!!! Nomás me imagino eso y se me pone el cuerito de gallina. Mi Tomás (así se llama el gato) es el dueño de la casa. Él la habita, nosotros vamos ocasionalmente a hacerle compañía.
Mis hijos "nacerán" siendo asmáticos. En unos meses mi condición será broncotosa. Blah, bleh, blih, bluh. Porque no voy a querer "llegar a vieja" con tos (cof, cof, le hacía el doc) por culpa del "cochino" cigarro. Que él prefería que me fumara un habano (tan amable fue que me dio el precio: 600 varitos por pieza)...

Te maldigo, maldita alergia.
Aunque con esto le tocaría a mi madre por su sobreprotección en mis primeros años...
Pero pos ella era madre primeriza, así que no la culpo...
Culpo a... culpo a... ¡¡LOS DOCTORES!! que siempre pensaban "ay la niña tiene gripa", grandisímos ¡¡IDIOTAS!! era rinitis alérgica, ahora es rinitis mixta.

GRA CI AS

Feliz cumpleaños a mí

2010-01-19T07:27:00.000-08:00

Me gustan los cumpleaños, sobre todo los míos. Porque son cada año, porque te entra el desazón de que estás un año más vieja y así.

El sábado dormí hasta las 3 de la tarde, solo porque P me llamó para hacer una grabación y subirla (no es PodCast porque era uno solo, no una serie o algo así).

Temprano vi dos mensajes. Esta quincena no llegó. Y con esto se escaparon toooodas mis ilusiones.

Inserte berrido aquí.

Tengo la mala costumbre de planear. Y el tiempo futuro-presente tiene la buena costumbre de decir ahh pendeja, hasta crees...

Si bien una peda no hace un cumpleaños, eso lo dijo mi noviecito, yo aún tenía fe en la raza humana. Y no sé por qué la sigo teniendo.

El caso es que pasé un sábado donde lo único que salió de acuerdo al plan fue la arrastrada por el colchón. Aunque eso es de todos los días, a decir de mi noviecito.

Tomo una pausa para poner fría mi cabeza revuelta.

Nunca he hecho una fiesta. Me he puesto en diferentes estados en otros cumpleaños. No hago regalos, en ocasiones envió mensajes. Trato a la gente como estúpida y luego espero algo de humanidad... Pero siempre he sido así y he tenido mis secuaces.

Fue uno de los días más infantiles que he tenido. Hasta me fui a llorar al baño, con la luz apagada y todo el pedo.

Puedo culpar a las hormonas, puedo culpar a que sale una venida de los ojos y de repente quiere salir todo lo que tengo ahí.

Que el pago llegará hasta el 31. Yo quiero un pastel. Quiero comprar una botella de güisqui, quiero ir a comer a los mariscos y pedir mi platillo favorito.

Quiero tener lo que quiero porque me esfuerzo por tenerlo.

Pero en Recursos Humanos de la Universidad de Guadalajara no lo ven como yo.

Creo que es momento de buscar nuevos "amigos", o dejar de incluir a gente externa y pensar que nomás somos mi noviecito y yo en la burbuja. O no esperar nada de nadie, como lo hago, pero sin excluir mi cumpleaños.

Me doy penita propia.

Del nuevo año y las ¿nuevas oportunidades?

2010-01-06T13:08:00.000-08:00

De repente pasamos del 2009 al 2010. No de repente como ¡tarán! o mejor aún ¡charán! pero ahí está, de diciembre sigue enero y el tiempo avanza, chala la la laaaaa...

Entonces pensamos, oh! espera! esto representa otra oportunidad para hacer las cosas bien, porque ¡siempre se puede volver a empezar!

Jijijijiji ¡IDIOTAS!

De verdad no creerán que con el año nuevo se borran todas las hojas del historial clínico, académico, bochornoso, policial y demás... ¿verdad?

Tenemos los mismos pedos, el mismo peso, seguimos sin hacer ejercicio, chupando, tomando, mandando nuestras neuronas al espacio y de regreso. Teniendo sexo duro sin condón, esperando nunca jamás embarazarnos, con la misma pereza al momento de levantarnos, bañándonos cada tercer día y asegurando que lo hacemos a diario... sí, cómo no...

¿No sería más fácil continuar, darle la vuelta a la hoja, seguir con el ciclo, no pensar en mejorar al instante o dejar de hacer cualquier cosa del día a la mañana, pensar que nos levantaremos en el nuevo año y no tendremos más deudas, sino pensar en no endeudarnos?

Tome aire, es una pregunta larga, puede reflexionar en el inter o ir al baño, pero ojo, usted ya está mayor, controle sus esfínteres, por su propio bien.

Ahora hablemos de mí, porque todo lo anterior solo aplica para usted, estimado lector que después del cuasi total abandono en que dejé este cuchitril, tiene la bondad de venir a darse un voltión.

Salí a vacacionar, fuimos a la playa, pasamos año nuevo y navidad en casa de mi mamá. Pasé en una hibernadera qué pa qué les cuento. Me aburría a ratos, y así.

Nada del otro mundo... oh! esperen! todo esto en pareja... en pareja, o sea con otra persona y dormí con mi noviecito en la cama de mi abuelita. dios, ya no hay moral. Pero no ensuciamos nada, lo juro.

Y la cámara solo tiene fotos del gato, luego les rolo las más mejores. El dinero no alcanza, se notó la ausencia del señor don Aguinaldo.

Tuve tendencias suicidas y me expuse a grandes cantidades de comida. Pero sobreviví... creo...

Y a ustedes, ¿cómo les jue?

Oda a mi amorts.

2009-11-20T18:21:00.000-08:00

De que te quiero, te quiero.

Pero las hormonas, las putas hormonas. Te grito, te contradigo, te molesto, luego lloro y me apachurro en tu pecho, como si fuera una pulguita que se prende de tu chicharrón con pelos.

¿Pero qué les hago? Anda, dime, ¿qué les hago? si es la muestra fiel de que no encargamos chamacos.

No es que me caigan mal tus amigos, es que ahora es al revés. Cuando yo iba a visitarte me hacías caso porque era tu centro de atención. Ahora que tú vas, ellos son los ejes de distracción. Y a mí ni me pelas. Y me pongo EMO.

Perdona que dejo las playeras tiradas, perdona que ando con las pijamas mojadas. Perdona por el chorro de mi cosa guácala que te pegó en la cara.

Perdona si presumo mis venidas intergalácticas.

Pero es que si no cogieramos diario, no sé, mi vida, qué sería de mí. Con este mal genio que de por sí me cargo, ¿te imaginas mi versión miniatura sin coger? Válgame dios y los divinos santos, no sé, mi amor, qué pasaría.

Yo no sé si es porque te aburro, yo no sé si es por el churro, yo no sé si es por el mal de ojo, yo no sé si es por el cerrojo, pero el jazz, mi vidita, con un rato tengo... un ratito nomás...

Mi música será muy fea, pero es la que me gusta, porque los hijos únicos así somos. Para abajo nos gusta, nos la pasamos nomás en el refresco. Y así.

Perdona amor que sea una alcohólica, que no haga ejercicio y no me depile la ceja. Perdón por hacer recorte de personal en el shower y que luego se tape la cañería... pero es que es mal de familia, las Pinedo somos unas peludas.

Si ronco, chinito, es porque se me tapa la nariz, se me llenan de mocos y hay que resollar por algún lado. Si ronco tan fuerte, es porque mis pulmones no son de nadador, chiquito, sino de empedernido fumador.

El enculamiento-enamoramiento-empedejamiento debería venir con muebles incluidos, para lo del juego de la casita.

*Suspiro.

El del rifle es mi novio

2009-11-10T17:41:00.001-08:00

DSCF0001, originalmente cargada por tutsipupu.

Sin albur. Pero el del rifle que me apunta es mi novio. Y con albur, porque con su rifle me apunta, luego carga y dispara.
El del rifle, es mi novio.

Flickr

2009-11-10T17:39:00.001-08:00

This is a test post from , a fancy photo sharing thing.

Mi licuadora es de dos velocidades

2009-10-19T07:12:00.000-07:00

Ha de moler en chinga y en no tan chinga. Tiene 6 madres de esas que cortan en chinga. Muele hielo. El vaso es de vidrio...

Yo no sabía de éstas cosas ni tenía que saber de ellas. Lo que compro es bonito, colorido, práctico (para mí), pero eso de que la licuadora sea de 10 velocidades, con 450 watts de potencia, si es de plástico o vidrio el vaso, pues...

A mí me gusta que haga run, ruun, ruuun, ruuuun.... subirle de intensidad a las velocidades... pero yo nomás "muelo" y ya.

La Marichela se fue a las Españas y anda toda contenta ella. Luego de gastarse los pesos convertidos a euros de la Universidad, no cuidar a sus crías toda la quincena, y así.

El domingo fuimos a casa de mi madre y mi noviecito vio mi no-diario, que saqué para llevarlo a casa y seguir escribiendo en él. Tengo la ligera sospecha de que mi madre ya lo leyó, porque palideció al ver cómo lo sostenía mi concubino... lo cual me hace pensar que mi primogénita da gracias a los dioses (TODOS) de que su hija ya haya sentado cabeza.

Compramos una película pirata de esas del 3X1, su contenido es pirata no por su ilegalidad, no no no... sino por lo siguiente, dos puntos,

Bastardos sin gloria. Una bonita película de Tarantino, la última de hecho... maravillosa si cuando hablan alemán también lo subtitularan, en español, jijos de puta!

Luego tuvimos una demostración de la globalización con Valkiria, u Operación Valkiria, lo que sea. Tenemos a una bola de gringos nais que interpretan a alemanes, nazis, y la traducción en españolete de España...

La otra de plano no la ví, qué güeva, pinches natzis!! pinches gringos!! pinches judíos!! pinches viejas!! los demás no sé porque no salieron...

Y como es la segunda vez que lo escribo, ya me dio güeva.

Cómo llegar al paraíso en tres fáciles pasos

2009-10-15T15:37:00.000-07:00

Por mientras: del baúl de los recuerdos...

Cierra los ojos, imagina la playa
apriétalos fuerte, todo está en calma
pasa saliva, respira profundo
las sirenas cantan, no huyas de su encanto
déjate llevar, siéntete liviano
todo se esfuma, en precipitada alarma
el corazón late, fuerte no te acobardes
siente el delirio, saboréalo, gózalo
te llevas la mano a la frente
machaca tus neuronas
por qué lo haces??, sólo usted lo sabe
entre tanta ironía, el beso de tu amante nocturna
que tanto promete, silenciosa y sonriente
el procedimiento debe doler, y parecer durar una eternidad
porque sólo una vez aparece
el almíbar dulce del veneno
la soga en el cuello
la lámina filosa cortando superficie de piel
hilitos de sangre chorreante
cómo corre, se desliza
viene de todo tu cuerpo
vomitando a chorros, repelente ardor
el cubo con agua vertiginosa, cercana
y se tiñe, púrpura, inmediata

y los colores te envuelven

tan raquíticos al principio
densos en el medio tiempo
y las levantas, quieres sentirla recorrer
en inverso sentido, ahora por fuera
y en la calle la gente sigue recorriendo
con precipitada ausencia
y ahí estás
en anónima agonía y la sientes llegar
te recorre cercana, desaprueba tu proceder
y empuñas las manos
y ella gime en profunda cercanía intimada
te desplomas, caes en sus brazos
y flotas conducido en su abrazo
las mieles de lo eterno
el vislumbre del sueño lúcido.

Pero de pronto...

Cuál pinche puerta al paraíso, mis güevos, y la señor de negro que te acompaña??, pura verga, conmigo venía un pinche joto, con el arcoiris tatuado en las nalgas, con todo y ollita de barro repleta de nopales made in mejico, y luego quezque te subes a una magna embarcación, y remando te conducen a la orilla, pues remamando porque ni a nado cruzas, pinche charquito culero, una miada de perro deja más rastro, mi guácara después del juevebes me la tragué, chingadooooo, todos taban re-pedos, y ni quien me hiciera la maniobra esa o de perdis ponerme de ladito pa que escurriera falaz. Y así acabé mis días, yo pensando que sería de cáncer en el pulmón, desculpando cada farito que me eché, o ya como último clamor del destino machacón de un megaorgasmo chorreada a-venida, de pepa llena de chancros mil, fue a discreción, tragando venida pero por vía oral, serían los restos de taco de suaperro??, o acaso carne indigerible proveniente de los tamales de la tía Pancha, con todo y nervio, güesito y sebo pa comprobar la autenticidad tras la biopsia y autopsia??. Chaaale, por qué, por qué??? Acaso no me merecía una muerte viejita, o de perdis el aviso de miada madrina, y lo peor, lo peor, es que era bull, tovía hubiese sido Martell... ahhh qué muerte tan dichosa, si ni la cruda se siente, me cai que me hubiera desprendido de mini pinche ser con todo y alitas, túnica blanca, pupilentes axul celeste, ricitos dioro, y el arparada desgarrando melodias guapachosas y pa desentonar un son jarocho. Pero no, me mandaron al pitín este, de las nalgas di a peso.

¿Siguen ahí?

2009-10-01T18:27:00.001-07:00

Porque yo sí... aunque a veces solo como espectadora, pero aquí sigo.

Movimiento señores, movimiento...

Que nos haga justicia La Revolución

No conozco a mi padre

2009-09-07T07:25:00.000-07:00

No recuerdo a ese señor que dicen es mi padre. Y no se puede extrañar a lo que no se conoce.

Siempre he vivido con mi mamá, mis tías, mi tío y mi abuela. Y esporádicamente en la compañía de algunos gatos y hasta un perro. Pero de ese ser que dicen es mi padre, sólo tenía una fotografía, que rompí cuando estaba en la primaria.

Además me hizo pasar uno de los mayores bochornos sociales de los que tengo memoria, ya que en el Ciprés, hojita parroquial que la gente por puro morbo revisaba para saber quién se casaba con quién, pues un día apareció el nombre de mi padre, con uno que no era el de mi madre. No faltó la compañerita que lo viera y corriera a enseñarmelo. Yo me emputé.

Y entonces decidí que ese señor que decían era mi padre ni fú, ni fá conmigo. Porque nunca se había preocupado en saber cómo estaba, y sus hermanas afirmaban lo contrario, que se moría de ganas de verme. Me imagino que su ataúd debió ser confortable.

Y entonces ahora conozco a 'mi suegro' el padre de mi noviecito, que al igual que a mí, pues la vida no lo convenció al lado de su madre (la de mi noviecito) y entonces pues los dejó y su madre (de mi noviecito) se encargó de la manutención de todos sus críos que había procreado con este señor.

En resumidas cuentas me dijo que mis hijos van a ser unos tarados porque fumamos mota, que debemos entrar a la sociedad porque no podemos estar fuera de ella y que comamos frutas y verduras.

Todo, claro está, como los cobardes, sin siquiera llevarnos al tema, sólo tocando aquello que allá le pudiera pasar a las personas que esto y aquello.

Pero que si no nos queríamos casar no había pedo.

Yo le seguí la corriente, levanté las cejas y lo vi por encima de los lentes. Letal todo esto.

Minutos después llama el novio de su hija (su hija salió embarazada, la niña nació muerta, yo le digo nona, que mi noviecito no lea esto porque se enoja si ventilo cuestiones familiares, ups, y se trajeron a la morra para acá, tons ps el vato quiere que se regrese su vieja, edá, pero él no viene por ella, en fin), y que le contesta el papá y que le dice 'ahh pues quieres mujer gratis, fíjate que no, y eres un borracho y no quiero esa vida para mi hija, porque mis hijas se merecen lo mejor, ellas tan bonitas, y si quieres tener mujer que te cueste, nada de que ay sí te pones el dispositivo y ya no quedas embarazada y quezque hacemos vida, bla bla bla bla bla'.

Señores, qué bueno que no conozco a mi padre, porque entonces no habría tomado ninguna decisión por mí. Y tendría que haberme casado para estar con el borracho que no me va a dar vida y que además me tomo la pastilla para no tener engendros.

Y pues dicen que la vida es así...

Ando volada

2009-09-03T14:03:00.000-07:00

Corran a gaycolectivo anden!!! que comencé con mis participaciones -ay me vuelo, ay me vuelo- sobre cuestiones domésticas (mejor imposible, juar)

La madrugada del 21 de hongosto

2009-08-31T17:10:00.000-07:00

La tan conocida egoteca, o el detalle fotográfico cuasi-pormenarizado de lo que fue la noche del 20 de agosto y la madrugada del mismo. Ustedes sabrán han de haber que me deschabeto en ocasiones... pero a veces me da la impresión de que estoy cerquita de perderme.

Cambiaré de opinión cuando vea a alguien peor, siempre me pasa.

I wanna be sedated!

2009-08-28T16:06:00.000-07:00

¿A poco no nos vemos re-bien bonitos?

Estoy haciendo el ejercicio de docente universitaria.

Tengo la cabeza hecha marañas.

La casa está vuelta loca y necesita muebles.

Ya me regresaron mi lap.

A veces me levanto y no quiero...

En algún momento tendré que ver a un psiquiatra.

Pienso muy seriamente en ligarme las trompas y no procrear nunca jamás.

Pero luego me imagino con un crío que sea como mi experimento y convertirlo en un genio, una proeza no de la genética pero sí del intelecto.

Nah... mejor no.

La vida en pareja me sigue pareciendo surreal...

Quiero hacer muchas cosas, pero sigo sin hallarme y me parece que ya es paro personal.

En fin, debo trabajar en esto de vivir uno pero ser dos.

El viaje PI

2009-08-07T09:44:00.000-07:00

Aún no sé qué poner aquí...

Salvo que estamos buscando casa.

Que sigo viendo qué chou con esto de la unión libre.

Que ya no tengo amigos.

Y así...

uh uh... U_U

La lic en Gestión Cultural no va a ser...

2009-07-27T07:43:00.000-07:00

El no haber hecho todas las tareas denostó que no tengo competencias para estudiar en la UDG Virtual...

Y ahora de qué irá mi carrera académica...

Bleh! me dedicaré a trabajar y ya...

Y YA...

cepillar

2009-07-23T14:39:00.000-07:00

Es una bonita palabra, en algunos lugares lo toman como coger y en otros como hacer a un lado. Si las piernas se abren o se hacen a un lado para coger, podría significar un puente entre dos palabras.

Hoy he estado escuchando a Gustavo Cerati, su nuevo disco ya lo dije no me gustó, por qué? ps nomás porque no suena bonito y porque la raspadez de su voz no te deja enfocarte en las letras, tan bonitas que son todas ellas... (esto lo escribí ayer 23 de julio)

Today, 24 de julio del 2009, me acabo de enterar que una de mis bandas favoritas, que en mi chart personal están un poco atrás de los Klaxons, los Death from Above 1979 se separaron hace 3 años, TRES!!! y sólo dejaron un disco y otro de remixes... mal pedo...

El otro día desmantelaron la casa donde nos estamos quedando. La dueña del 75% de los muebles fue a recogerlo todo, menos la sala, que la muy pendeja de yo les dije 'ay sí bájenla, también esa' y resultó que nel, por la sala no iban, y dejaron la estufa...

Las sopas Knorr de esas instántaneas son la onda.

Hoy tengo Acústica a las 7 de la tarde, sí ñor!! programaré a los DFA 1979 nomás por la pura remembranza...

En las Villas Primavera

2009-07-19T09:06:00.000-07:00

En este fin de semana he escuchado lo siguiente: estrategia educativa, nuevas tecnologías, herramientas tecnológicas, no hay Internet, el b-learning, Moodle... Estoy haciendo mi relatoría, o resumen o lo que sea en una MacBook weeeee! me preguntan si es mía y respondo: JA!

He tragado como cerda, porque nos dan las tres comidas, LAS TRES!! el hotelito está lindo, pero las cabañas mejor.

Ayer me puse a trabajar en una presentación de la radio, con lo que hay y con lo que no y lo urgente y así. Empecé por citar a la gente que integra mi equipo, tengo tres personas a mi cargo, que son bien inteligentes y tienen sus problemas y una es psicoloca y el otro es mi noviecito y el otro prestador de servicio social.

Y escribo esto mientras hay participaciones de preguntas y respuestas luego de una ponencia...

La jefa anda por aquí, yo la evito. ¡Aplausos!

Ayer hubo lunada, con karaoke, yo quería cantar Como caníbales de Soda Stereo, sólo tenían Entre caníbales, así que no quise...

Vi una ardilla en la mañana. He andado de solovino y extraño a mi noviecito U_U

Ya tenemos tres días TRES viviendo juntos, aún no hemos hecho aseo... le va a dar un infarto cuando vea que sé hacer muy poco, je.

Pero hasta tan floja no soy...

En fin, los leo el lunes.

Tengo ñañaras...

2009-07-06T07:16:00.001-07:00

Escribir desde otra lap que no es la tuya es como llevar un diario en hojas de papel de baño. Tienes un escritorio que no es el tuyo, escuchas la música que comúnmente no aparece en tu reproductor, que además es aquél que eliminaste de la tuya por incompetente.

Hoy anulé mi voto, dos veces. Porque no me convencieron los candidatos a diputado federal, de los cuales sólo conocí a uno y me dio la impresión de que me quería lavar el coco, con el tono amable, de yo sí sé cómo gobernar, necesitamos invertir en educación. Claro, si estaba en una institución de educación superior, qué le quedaba decir…

En fin, en el segundo caso, estaba el partido azul como el cielo azul, como el mar azul… será -sería en aquel momento, ahora es el virtual ganador- su segundo periodo, de personal que ya tiene como unos 10 años, o un poco menos, trabajando en la administración pública, en un movedero de gente, me imagino que dicen “a ver tú cabrón, ¿onde estuvistes?”, “no ps que en obras públicas” “ahhh ps ora te vas a catastro”… o una pendejada así.

Ergo no hay ventilación en los lugares de trabajo, les llaman gobiernos banqueteros y de obra pública, al menos para mi rancho ya no hay un atascadero vil, y hasta tenemos un puente peatonal que sirve para hacer pierna, y para subirse a escupir desde las alturas. Al menos nos durarán un poco más los zapatos, y la gente que vaya caminando no batallará tanto porque ya están haciendo banqueta -eso de caminar por la carretera está cabrón-. Pero para eso están ahí, y no sólo para eso, chingao…

(No he podido dejar de escuchar a Lhasa de Sela, me pregunto cómo se prenuncia)

Tons digo yo, pues se ocupa un cambio, una movedera… peeeero nomás le hacía competencia el tricolor. Para qué nos hacemos pendejos, en este rancho banquetero y de concreto soluble al agua, además, los fuertes son esos dos. El amarillo sol canario movió gente, pero no la suficiente. Además ver quiénes formaban la planilla, me dieron ganas de guacarear la boleta. Así que en vez de tachar la minoría, el tipo del partido ahora encabezado por López Obrador, nomás no me convence… tiene unos morritos pelirrojos muy simpáticos, pero nomás. Así que lo anulé. Le puse guac!

Espero que alguien haya reconocido mi letra, je.

Pero después me dio cosa, leí el post de tazy, muy bueno, como todos sus post. No había por quién votar, el tipo del tricolor tiene una cara de pendejo que no mames. Aunado a su manera de hablar, de atacar, ‘nosotros sí sabemos gobernar’, me imagino que es lo que les dicen a los pequeños tricolores que van formando nuestras tradicionalistas familias mexicanas. Conformadas por el padre, la madre y los hijitos. ¡Qué bonito!

Y después lo que decía @dadaisis, algo así como tanto pinche dinero gastado para el ejercicio de la democracia y que a la gente le valga pito. Que digo no a toda, pero me dio cosa no haber ejercido mi derecho, pero luego dije güevos!, claro que lo hice, porque ninguno valía la pena, no sé si con eso haya incrementado el porcentaje del pri, si le haya dado en su madre al psd, pero al menos no lo hice para seguir la moda, sino porque no le iba a dar mi voto al menos peor. Ni merga!

Tengo miedo. Me dan ñañaras, pero hay algo de respaldo que yo espero y ahí estaré de motorcito, necesito reclutar gente, para lo del Movimiento Ciudadano, y que cumplan los putos con los compromisos que firmaron.

Quería repetir, quería ganar, pues que desquite los tres años al frente de la administración municipal.

Pero las ñañaras siguen…

Por vaga

2009-07-01T18:25:00.000-07:00

Me pidieron las llaves del depa. Mi tía no aguantó tener una compañera de cuarto que llega de la 1 de la mañana hasta las casi 4, buscando la llave, atinándole a la cerradura y entrar de puntitas 'para no hacer ruido'.

Les cuento.

El sábado fui a una de las fiestas gay más extrañas a las que he asistido. En mi rancho todos son mochos, mochos todos, hasta los jotitos.

Había tres grupitos, las 'lenchas' mejor conocidas como lesbianas, con sus parejas y otras morras que llevaban al novio y a la mamá; el segundo los niños gays, con otros niños 'buga' y la familia del festejado (la prima, la hermana, el hermano...); y en el tercer grupo: Xellif y myself. Qué cabrones somos que armamos nuestra propia bola. Amén.

Llevamos dos six de barrilito porque ese era el boleto de entrada, agarré la lap y supervisé el equipo de sonido, ecualicé, chán.

Las aguas locas. Ñaaaam. Tenía un chingo de madres, hasta fresa y kiwi, frutas en almíbar y lo que parecía ser harto alcohol.

Bailé, me corté un dedo, me metí a la alberca, una vez adentro me quité el bra, bailando otra vez me dí cuenta de que tenía la planta del pie llena de sangre, me sabroseé a la 'novia' de un cuate... tssss.

Je je. Esto claro está, no se lo conté a M.

Bañé a alguien con agua loca y dije no hay pedooooo. Juar...

Llovía, llovía. Dije ps me voy con mi tía, total.

Tenía tres entrevistas para lo del programa de migrantes. La primera a las 10 de la mañana, me levanté, fui al baño, y me regresé a acostar. La segunda al mediodía... me preparé un café, regresé a la 'cama'. A las 2 de la tarde, ahí sí dije, no mames we, anda y ve.

Pasé por la farmacia donde trabaja mi tía, me canceló el candidato, fui por un raspado y llegué con mi tía.

Y que me pide las llaves.

Regresé al depa, agarre mis garritas y comencé a chillar con gran elocuencia, oh qué pendeja! tenía casa en el centro de la ciudat, podía llevar a mi noviecito a dormir jueves y domingos. Y puuum!

Por qué no fui hombre.

Deam!!

Así que back to las Golosinas city.

Fruck!

Breves

2009-06-26T14:19:00.000-07:00

He pensado en hacer un podcast que se llame Vellos impúdicos. Favor de no plagiar, ya está ganado. Mi primera intervención versara sobre los blogs que stalkeo, juar... han sido como 5 que he leído de un jalón, pero hay material. El Xellif le meterá su puerca lengua también.

Estamos trabajando en un programa sobre migrantes el nombre la neta está bien pinche, pero ora si que naiden me ayudó, sufro, sufro, sufro. 'Viajando por las ondas radiales' por aquello de que son libres y libertas y llegan a todos lados, al igual que la pinche gente repinche -ash!- Empezamos el martes 30 a las 8 de la noche, pa que lo escuchen, a ver qué tal.

Estoy solterisíma este fin de semana. Mañana hay fiesta en la piscina, veré a mis amiguitos los gays, me olvidaré de la 'heterosexualidad' por un momento n_n

Mi odio hacia la jefa va en aumento, pero pos ya qué.

Ahora tengo que hacer unas llamadas, pero por lo pronto veré Grey's Anatomy.

Invité al Xellif a mi programa de los covers.

Ya me instalé en el cuarto de las máquinas... ¿ya les había dicho? duermo tirada en el piso, cual basura blanca que soy. El sleepin' y la otra madre se extienden cuando recibo visita para hacer una bonita 'cama matrimonial' ja... cuando no, queda así, de presidiario.

Me acordé de cuando hacía como que vivía en un lugar de esos que son escuelas y no permiten salir, nomás los fines de semana ves a tus papis si ter portas bien. Un lugar gris y húmedo, cual panocha, bueno es rosita, pero ustedes entienden el punto. El caso es señores, señoras, señoritas, niños todos, ASÍ PINTA MI 'CUARTO'. Ya les mostraré fotos de mi pocilga.

Me duelen las nalgas

2009-06-15T16:33:00.000-07:00

Habitualmente no me molestaba quedarme hasta tarde en la radio. En fin, ni vida social tenía, o sí, pero nocturna. Ahora me duelen las nalgas, veo la cara de cansancio de mi noviecito y me da cosa no ir a comer a la casa.

Peeeeroooo

he descubierto la modalidad de trabajo de algunas personas:

Trabaja poco pero que se note, enfócate en dos cosas, dos y ya.

Trabaja poco sin que se note y que te valga madres: eres la jefa o el jefe... je

Gracias a tus contactos tienes un trabajo temporal en el que casi no tienes que presentarte, ergo trabajas poco.

Trabajas mucho y ganas poco, andas de malas porque no te alcanza y así.

Cada vez me doy cuenta de que hay gente que se esfuerza poco, y otros que nos lloramos mucho...

Quizá si sólo pudiera enfocarme en una sola cosa... peeeeero

Leo las dosis diarias de Montt, luego me brinco a Liniers, de ahí visito a Guffo y también al Cucamonga, leo los monitos estos penis de Dio, bajo discos, ando viendo blogs y visuales, tuiteo y raras veces blogueo. Produzco Punto UDG y cosas para el Noti, programo Música de México y a veces la barra de los 30", grabo, edito, musicalizo, entrevisto, brinco por la estación, leo revistas, tejo, masco chicle, no tengo viejas de a montón, a veces hago de comer, me baño, lavo mis garritas, y así y así... ahora no veo series porque mi lap esta mueeeeeeeeerrrrta... mantengo dos casas, tengo preocupaciones financieras varias y debo atender a mi noviecito, una tiene que coger.

Si pudiera dedicarme a algo sería a solo dos programas, el de migración y el del vuelo del alacrán. Y programar música.

Si pudiera oh! si pudiera sería la programadora musical, oh sí!! ganaría dinero por musicalizar oh!!

Pero la realidad no es así. Maldita sociedad de consumo. Te escupo.

Y a que todos nos pasa lo mismo... edá?

De hacer sanduiches para dos...

2009-06-08T18:03:00.000-07:00

Tengo un grano en la oreja, justo donde los lentes le pegan a los audífonos...

Resumiendo: levantarse a las 6:30 am para preparar sanduiches, que mi noviecito llegue por mí y pasarnos casi todo el día trabajando en la radio, no tienen comparación con lo que viene junto con pegado: hasta 8 orgasmos antes de regresar al trabajo, ergo mi cara expresa la mayor felicidad, pinche sonrisota, que he experimentado en los últimos dos años.

Mi noviecito, cuya vida sexual ventilaré ahora, era casi neófito al momento de comenzar a manosearmelo, pero el muy méndigo tiene manos mágicas (oh! sus dedos! oh!! sus manos!! oh!!! su lengua!!! ohhhh!!!! -me vine-)...

El caso es que yo decía, bueno siento muy chido, pero y él?

Se habrá orgasmeado ya?...

Señores, merezco un castigo sexual severo -muajajajaaaa, ese Gera- porque esa duda me asaltó hasta hace unas pocas semanas, pinche egoísta que no fuera. Ammm peeeero un día antes de su cumpleaños, vi esa cara, ese sueño en los ojos, antes en blanco y dije oh!! Mario fuiste presa de un orgasmo!!

Y se rió...

Ahora entiendo por qué te da tanto sueño, me dijo...

Finalizó con un que fregón soy -por aquello de que me tiene como cassette rayado...

A mi madre ya le va cayendo el veinte, el otro día le dije que no me iba a casar, pero que sí pensabamos vivir juntos.

Mi gato sigue haciendo maromas.

Xellif tiene piernas largas.

Me mudé al cuarto de las costuras. Así puedo llegar tarde y de puntitas para no ser regañada. Oh!

Ayer no me cuidaron la moral y metí a mi noviecito a escondidas y hurtadillas. Preparamos chocolate para la cena...

Doble oh!!

Hoy la jefa me dijo que parecía doña Ibis...

Sudé frío... y caliente...

Ayer mi noviecito me dijo que no quería salir, que ya había sido mucha 'fiesta'... Y luego la ñora soy yo.... JA!

La ibis anda en...

2009-05-25T12:31:00.000-07:00

Resulta que el curso de seleccion de la licenciatura en Gestion Cultural -a la que hice tramite- es EL EXAMEN y no he participado en todas y cada una de las cosas, GRACIAS... y apenas me enteré...

Habemus gato blanco!! Se llama Pegaso y es jugueton y le tome un video mirad!

-Oh, oh!!

Y ahí tenemos un Missing Video!!! ENJOY

Mario ya se trajo sus cosas -ropa, lap top y guitarra- y esta en prueba en la radio para el contrato de becario O_O! -yeeeeeeiiiii- ñ_ñ

No me he cortado el pelo como en dos meses o más...

Me sigue molestando el hecho de que si pido algo bien hecho es porque a la Ibis así se le antoja, no porque no se puede estar al ahí se van...

La pila de mi lap valió madres...

puuuum!!

2009-05-20T14:24:00.000-07:00

cuando piensas que el año malo pasó y que ahora estás bien y hasta te sientes mejor y andas por el mundo con la cabeza alta y te dan una nueva máquina más veloz y la verga.... puuuuuum!!!! un sólo comentario te desplomas y no puedes más y sientes que no puedes tratar con esa gente no more no more pero no quieres perder tu trabajo, pero lo único que ven en tí es que bajas la guardia y tú te sientes peor por eso...

chetos, cuándo aprenderé, cuándo?

U_U a big one

cúbrete la boca y la nariz cochinote!!

2009-05-08T12:42:00.000-07:00

En el monitor los fáciles pasos a seguir de la señorita LilianTheNerd en su Isla al Mediodía

Es que la neta está cabrón.

Saludos!

Girl afraid (Miss Postdata, I am too)

2009-05-03T09:08:00.000-07:00

Esto lo escribí el jueves 29 de abril... desde mi encierro Golosino.

Yo pongo barreras, si alguien va a llegar a mí tiene que pasar por un filtro, porque lo doy todo y uno no le regala lo mejor y lo peor de sí a alguien a la primera.

También soy débil y asustadiza, me aterra pensar que estoy tirando a un bote sin fondo lo que soy, porque es doloroso, arde desprenderse y abrirse, dejar al descubierto el monstro verde que eres, lo egoísta, lo mentiroso, el costal de quejumbres, todo el amor que tienes que dar, la orejota que puedes llegar a ser.

Hoy elegí otra cosa, ser lo que soy y dar lo que tengo sin importar más. Porque así soy yo, porque no puedo no preocuparme, no puedo solamente apagar el teléfono e ignorar que él está allá afuera.

Pasé casi los quince días de vacaciones con él. Viéndolo dormir, cómo se despierta asustado, con su brazo bajo mi espalda, con su dificultad para respirar, caminando de la mano, bailando, cantando, pero también me enfadé, me aburrí de estar en un espacio que no es el mío. De estar en su casa, de no entender la relación que tiene con su madre, porque yo lo veía como un mal trato, es diferente cómo cada quién trata a sus madres. Pero me sorprendió más el hecho de que su madre -tiene lupus, se lo detectaron hace poco, creo- le muestra el plan que está pagando para tener un lugar en el cementerio y también una caja, de madera, porque no la quiere de metal, y verlo, totalmente de acuerdo con ella, tranquilos los dos, apoyándola, pero sin llanto, sin drama, ora sí que c'est la viè.

Preferí mantenerme al margen, mientras sentía un pinche nudo en la garganta, yo no sé qué hacer en esos casos, qué decirle a la gente, no soy una animadora, y por lo regular la cago, así que mejor me quedo callada.

Ayer le llamé y se terminó el crédito de mi celular, le marqué de la casa, pero sonaba como si me colgara y me encabroné. Mi cabecita se encargó de formular cuanta posibilidad había, ya lo dije antes, sabía que no me quiere. Un rato después me habló la jefa, para hacer una cobertura de la influenza porcina en mi rancho. Me alegré porque entonces podría pensar en otra cosa que no fuera mi noviecito y el por qué no quería contestar el teléfono. En la noche me llegó un msj de un número que no dejó buzón, lo busqué y ninguno de mis posibles contactos que pudieran buscarme era. Le mandé un msj de que iría a trabajar hoy y chan chan. Ni un te quiero y blah.

Ví tres capítulos tres de Grey y pensaba 'es que por qué no me quiere así, con locura, con pendejez, con buaaa!!!'. Se terminó la maratón y me fui a dormir y todavía estaba ahí como magdalena, por qué no me quiere, la la la... dra-ma-mi-ne. Hasta que me quedé dormida.

Y entonces por la tarde, después de trabajar y ya en las Golosinas, escucho que timbra el cel, número extraño, contesto y era él diciéndome sólo te llamo para decirte que te quiero mucho. Le robé el celular a mi hermano porque no tengo saldo y quería decirte eso.

Me derretí (pendeja pos qué, han de pensar ustedes).

Le marqué y estuvimos platicando, me asombra la cantidad de cosas que puedo recrear en mi cabeza, cómo puedo perder el piso, cómo puedo ver este panorama desalentador y negro.

Y entonces me decidí por esto, así soy, lo doy todo, pero también debe haber un vaivén, las aguas no pueden mover al barco si las olas no van contra el viento. Cada quién debe hacer su parte. Pero no voy a reprimir esa parte de mí, porque así soy y es así como he aprendido a ser. Hay quienes lo hacemos a base de chingadazos, de putazos en la cara, nada de sutilezas, y así.

El número de ayer era el mismo del que me habló hoy, trató de comunicarse conmigo, mientras yo pensaba en que no le intereso.

Tssss...

En otro orden de ideas no habrá Fenapi (Feria Nacional del Piteado, en mi rancho) hasta nuevo aviso -habría de empezar el primero de mayo-, los bares se cerraron y los niños no tienen clases, pero andan ahí en la calle, jugando, como si de vacaciones se tratara, que no todos, pues. Hay tres casos tres probables de influenza porcina, se está a la espera de los resultados. En la UDG se regresará a clases hasta el 6 de mayo, oficialmente nosotros también, pero ahora sólo estamos pasando información local sobre la influenza porcina para la población y también para el noticiario de las 13 horas en Guadalajara.

De la reciprocidad y el equilibrio universal (o de cómo ya valí madres)

2009-04-27T16:47:00.000-07:00

Soy una firme creyente del karma, de que las raciones deben ser por partes iguales y pum!, listo a hacer la mezcla, que no hay estira y afloja, sino que empujar y así.

El sábado desperté con la firme convicción de que mi noviecito no me quería, no me quiere ni me va a querer. Esto aunado al hecho de que mi madre y mi tía me soltaron el 'no van a durar mucho, porque siempre haces lo mismo -sólo ha sido un caso conocido, nada saben de mis putas, pero bueno- cuando ellos no pueden venir, tú vas'...

Okey, remontémonos por favor. Me gusta ir a Guadalajara, ir a conciertos, bares, tomar cerveza Minerva -un tarro de la Imperial, por favor-, buscar ropa, comprar revistas, ver libros, caminar, salir con conocidos -que no son ni Norma, ni Beto, ni Rochez, ni Kenia- y tomar camiones yo sola; entonces cuando comencé a 'andar' con Mario pues dije va, que al cabo que a mí me gusta ir a Guanatos Ciry. Entonces desde enero que empezamos la relation ship, él ya no ha pisado tierras alacranas. Leáse la Ibis se ha chutado las ocho horrorotas de camino -ida más vuelta-, que no me quejo peeeeero...

Resulta que tiene familia acá, entonces dicen 'oye que Ibis va cada semana a ver a Mariooooo, no es pregunta, yo sé que ella va'; riiiin riiiiing (cuñado -de Mario- incómodo -pinche putito-) 'que Mario se va a venir a vivir a Colotlán con Ibis', mamá de Mario (que es una santa la señora) 'pues eso dice pero yo la verdad no creo, por qué, quién te dijo'; cuñis de mi Chinito 'ah es que la mamá de Ibis le contó a mi mamá' CLAAAAAAAAAAAARO como yo ya le conté a mi má *guiño cómplice* que su única nena se va a mudar con alguien con quien apenas conoce, ajam.

El punto aquí es señoras y señores, que yo ya estoy muy mayor para andar detrás de alguien y lo peor, que porque el nene no gaste lo poco que gana en las mesereadas y porque la oferta de cualquier cosa -hasta en hoteles, ahí nadie te conoce y no te saluda al salir, gracias- es astronómicamente mayor que en mi rancho, se piense que uy sí Ibis La Rogona -bigotona, ajúa-. Además desde que ando con el morrito no he visto a ninguno de mis amigos de Guanatos, exclúyase Norma que vi poquitín el sábado, pero inclúyase mi Sandrita, el Gris, Marco, Fercho, Mauxi, Gera, Juanelo y hasta el Vicko, y los que me faltan por conocer: la señito Postdata, la señorita Barbarella, etc, por nombrar algunos... -nah nocierto, son todos, je-.

Nótese el pavorreal que tengo anidando en la cabeza.

Y dirán, qué chingados te importa lo que la gente diga, pues eso que diga la gente me caga. Me caga ser tema de conversación, que ya porque una es fea, gorda y chaparra tiene que andar correteando a los galanes para que la pelen a una y no No NO es así.

Es más fácil andarse cogiendo a alguien que lidiar con sus familias -y el otrora desconocido por mí, qué dirán-, me cae.

Esto me ha traído serios pedos mentales, que el escuincle áquel, me parece que ni se preocupa. En fin. Pinche síndrome premenstrual: ¡ME ZURRAS!

Y es que yo ya he pasado por estas cosas de que por pensar en la armonía de pareja trato de facilitar las cosas -facilota que soy, pos qué- pero qué tanto, qué poco, qué mucho, ¿qué?. ¿Que si tengo miedo a salir lastimada? Es PAVOR, porque al niño este con sólo verlo a los ojos señores, estoy que me chorreo, li-te-ral.

Chet...

Y entonces no hago más que mostrarme como una niña que no sabe cómo manejar las cosas, y se supone que el asunto es fácil y así. Por qué me complico, ¿por qué? A ver, ¿qué hago? Me pongo mis calzones -me los subo- y digo a ver papasito, pues fíjate que hoy salgo con mis amigos... sí vengo a verte a tí, pero también tengo mi social life pues, si quieres ir conmigo amos, sino aquí nos vemos más tarde -si atino a llegar-.

O de plano me dejo ser y que me valga madres todo lo demás...

Tsss ya me acordé -otra vez- porque estaba sola. Declaróme incompetente para eso de las relaciones -inapetente además-. U_U

I want to live where soul meets body. Feel what is like to be new.

QUIERO un gato imaginario

2009-04-24T18:02:00.000-07:00

Mi vecino tenía un gato imaginario. Todas las mañanas lo sacaba a calle, abría la puerta y le gritaba: “Anda, ve a hacer tus necesidades”.
El gato se paseaba imaginariamente por el jardín y al cabo de un rato regresaba a la casa, donde le esperaba un tazón de leche. Bebía imaginariamente el líquido, se lamía los bigotes, se relamía una mano y luego otra y se echaba a dormir en el tapete de la entrada. De vez en cuando perseguía un ratón o se subía a lo alto de un árbol. Mi vecino se iba todo el día, pero cuando volvía a casa el gato ronroneaba y se le pegaba a las piernas imaginariamente. Mi vecino le acariciaba la cabeza y sonreía. El gato lo miraba con cierta ternura imaginaria y mi vecino se sentía acompañado. Me imagino que es negro (el gato), porque algunas personas se asustan cuando imaginan que lo ven pasar.
Una vez el gato se perdió y mi vecino estuvo una semana buscándolo; cuanto gato atropellado veía se imaginaba que era el suyo, hasta que imaginó que lo encontraba y todo volvió a ser como antes, por un tiempo, el suficiente para que mi vecino se imaginara que el gato lo había arañado. Lo castigó dejándolo sin leche. Yo me imaginaba al gato maullando de hambre. Entonces lo llamé: “minino, minino”, y me imaginé que vino corriendo a mi casa.
Desde ese día mi vecino no me habla, porque se imagina que yo me robé a su gato.

*Inventario, cuento de Martha Cerda

ya regresé

2009-04-21T13:53:00.000-07:00

y estuvo interesante el viajecito. he estado pensando en cómo contarselos, y hasta me quería esperar para dejarles sólo fotos, pero no sé cuándo vaya a pasar eso.
además hoy no tengo muchas ganas de hablar.
'a otra perra con esa verga' -lo pensé el otro día, mientras me daba un baño.

he descubierto eso que le llaman 'vida social'

2009-04-03T08:20:00.000-07:00

mientras escucho esta bella melodía interpretada magistralmente por Jaga Jazzist y espero a que me griten para leer las breves, les cuento.
esta semana ha sido agitada, el planeta gira, de pronto es de noche o es de día, instalan el telescopio para ver a Saturno y luego uno siente que cuando ve a la luna por ese agujerito con lente puede brincar y caer en esa cosa porosa y gris que es el astro terrestre.
luego de descansar el domingo, he salido toda la semana, y hoy también tengo planes. En todos ellos menos el martes hubo alcohol, es que cuando fumo no me gusta tomar.
ya quiero salir de vacaciones, pero todavía hay cosas por hacer. todos tenemos broncas, pero te las cuento a tí porque eres mi hermanito, pero a veces siento que ya te cambiaste de guardería o que no te gusta quebrar piñatas conmigo, todos tienen que volar. ni pedo.
y ahora tengo ganas de chillar cuando hacer rato todo iba tan mágicamente bien. no sirvo para coexistir con personas.
luego llega mi 'pariente' para seguirle con la plática religiosa de ayer, le dije tengo mucho trabajo, se fue. con la jefa porque va a pintar la radio.
ya desayuné frutas y ceriales y mi vida es más dulce, ñam, tenía chocolate.
voluble, así me siento hoy. malformandome con las ondas raras de otras gentes, qué pedo...

What planet is this?

2009-03-30T06:07:00.000-07:00

Me siento extrañamente contenta, hasta me atrevería a decir que feliz, pero es una palabra muy grandota como para pensar siquiera en cantar victoria.

El año pasado fue bien pinches difícil. Como una puta que te arrastra, porque eres feo y tienes una pierna más larga que la otra, te apesta el hocico y eres pobre, y ella es la única que te la mama, que te coge, ni siquiera bien, pero al menos puedes venirte en su cara, y aunque la odias, no te puedes apartar de ella, es la única que te abre las piernas y te ofrece sus carnes guangas para que te diviertas con ellas.

Porque prefieres sentir ese adormecimiento a no tener nada, esa puta tristeza con la que vives día a día, pero sin esperar más, sin dar más, sin esforzarte por nada.

Sin esfuerzo no hay resultados, y la vida productiva, se basa en eso, en los resultados que se espera, siempre, sean buenos, sino son fracasos, y el ser humano no puede vivir sintiéndose fracasado, imbécil, menor, vejado.

Sentirse mediocre no es el menor de los casos, serlo es harina de otro costal.

Mañana es el cumpleaños de P, hoy si lo leen en lunes (escribo esto en domingo, día de ir a misa, para muchas personas, yo tengo a dios en mi cabeza) y ayer nos invitó a una comida que terminó en peda, como era de esperarse. Nos la pasamos muy bien, comimos, bebimos, medio cantamos, y así. Pero al final, cuando todos se fueron yo me quedé con él, compramos otras chelas, regresamos por los cigarros y anduvimos dando vueltas, aquí en mi rancho, esa es una costumbre arraigada.

Comencé platicándole sobre la clase, que me había gustado estar frente a un grupo y que lo único que podía hacer era ofrecerles cuestiones practicas que les ayuden en su vida profesional, al menos en la parte que me corresponde y decirles que lean, porque será lo único que les de un buen vocabulario y hablen bien y bonito; luego vino el cebollazo del Encuentro –de Especialistas-, que hubo gente a la que le gustó como conduje el evento y así. Que yo no lo hago por el reconocimiento, sino para seguir practicando, porque en la radio te imaginas a tu audiencia y tienes que hacer preguntas por ellos, pensando en que eres su interlocutor en ese momento, en cambio en un ‘evento’ tu papel es menor, solo estás ahí para anunciar lo que viene, quienes están y ya, pero tienes gente real ahí, enfrente, viéndote y riéndose de ti si la cagas, mientras tu lo ves. Y cada palabra debe transmitir la importancia que tiene lo que ahí pasa, por respeto de quienes presentan ponencias y también para el asunto aquel de la presencia, relevancia, blah.

Pero ya no soy la maestra de ceremonias oficial, me cambiaron por una rubia ojiverde, que se equivoca un chingo al leer y chalala, en fin, pura ardidez proferiría si continúo hablando de ‘ella’. Además me cae mal, estuvo conmigo en la prepa y sepa por qué no la puedo ver con ojos-quita-ropa y eso me caga, porque no la puedo encuerar mientras habla. Diag.

Le conté además de Mario, de que en plena comida –china- le dije que no sólo me acostaba con el ex sino con otros dos más, y se me quedó viendo como si le hubiera dicho que en dos días se iba a terminar toda la mota del mundo –ja, no tanto así, pero hay que dramatizar-. Que quiere venirse a vivir para acá, que ya le expliqué que si esto no funciona no quiero que lo vea como ‘es que cambié el rumbo de mi vida para venirme contigo’, que ya estoy muy mayor para jugar al noviecito y ahora quiero jugar a la casita. Que no me quiero casar ni tener hijos –nomás coger, of course-, que estoy muy contenta en la radio, que estoy aprendiendo un chingo y ya no siento que esté ahí sin puta idea de cuál es mi pinche función en ese cuartito.

Y es que de verdad, mientras estaba hablando, de lo que quiero hacer, de lo que quiero ver, pero sobre todo de que cada vez siento que este pueblo, que esta región es mi lugar, sentía que algo me explotaba adentro. Que sí quiero ver, quiero explorar otros lugares y probar otra comida y así, pero que lo que puedo hacer, desde donde quiera, para descubrir mi función, lo quiero hacer aquí, porque todo mundo se va y esto va en retroceso, y no me estoy echando el trompo a la uña, pero es tiempo de moverse.

No preocuparse: ocuparse.

Y en eso ando.

Me dijo que estaba muy contento, hasta le vi cara de sorpresa, y me abrazó muchas veces.

Y yo no sentí más que agradecimiento, porque a pesar de todo lo que P es, el ser humano no es un estuche de monerías, al contrario tenemos más de feos que de bonitos, ha sido uno de mis maestros, una de las figuras que uno ve como de autoridad.

El jueves cumple años la Marichela, otra de mis viejas, la que sé que no va a pasar jamás por mis manos, pero que la amistad que hemos hecho, desde su duelo y mi pérdida, es firme, como mi respeto, admiración y enamoramiento de esos imposibles que siento por ella.

Y pos salud!

nos parecemos?

2009-03-23T12:05:00.000-07:00

he aquí, la autora de mis días. esa foto no le hace justicia.

de rascarle a la herida

2009-03-19T16:48:00.000-07:00

mucho les he hablado de ella, pero creo que todavía no le hago justicia.
cuando les pregunté de los inicios de la radio, sentí unas putas ganas de llorar, ahí frente al micro, 'al aire' en pleno programa. no la he visto en todo este año.
y la extraño tanto, no como jefa, las cosas avanzan, pero sí como amiga, por lo que representa en mi vida, la camadería, los consejos, la no-necesidad de decirle las cosas para que ella las supiera, porque le basta con verme.
una vez me preguntó la jefa que si estaba enamorada de ella, la verdad es que sí la amo, pero no de esa forma, el fervor que le tengo no es del amor-amante pues, sino como se ama a un amigo, a alguien que de manera sanguinea no te llama nada, pero que te ha dado tanto como le ha sido posible.
mañana cumple años mi madre. la otra mujer que más amo sobre la interfaz de la tierra.
malditas hormonas, hoy me han puesto a tope ese reconocimiento de cariño.
hasta sentí angustia -terrible- cuando escuché a un gatito maullar desconsolado.
tengo corazón de pollo. es-nif

5 cosas 5 para hacer antes de que nos cargue la chingada

2009-03-19T09:51:00.000-07:00

El otro día en la Algarabía 54 que sale una vieja rubia en bikini rosa fosforescente y al momento de abrir la revista, tan taaaaan PIENSE MÁS, USE MENOS.
Bueno la onda es que habla de lo pinches inconcientes y comodinos que somos, y sobre los recursos limitados con que cuenta nuestro -oh!- planeta Tierra. Iren según cifras somos 6,796,619,599 personas ahorita, a las 14 horas, 2 minutos con 39 segundos del pasado 6 de febrero de este año (y nace otro chamaco cada segundo -tsssss-).
Así que ofrecen 5 alternativas 5 para poner nuestro granito de arena o de lo que quieran, pero apoyar pues.
Lavarse los dientes con el agua contenida en un vaso
No pedir bolsas, ni de plástico ni de papel, cuando compren. Hay que agarrar el ejemplo de los DeFes, que ya prohibieron el uso de bolsas plásticas, una nota de Excélsior, dice que las reformas a la Ley de Residuos Sólidos, establece evitar la transportación, contención y envase de materiales, así como el manejo de residuos sólidos, en contenedores no biodegradables, y en el caso de que haya establecimientos mercantiles que insitan en mantener bolsas de plástico, aunque sea biodegradable, dichos empaques deberán tener un costo, así que A COMPRAR LA BOLSA DEL MANDADO!! hay unas bien chidas de colores y así jijiji.
La otra es apagar las luces cuando no se utilicen y revisar las instalaciones eléctricas pa evitar fugas y esas cosas.
Bañarse rápido y sólo cuando haga falta, acuérdense que el pelo se pone feo si lo lavan a diario (bien podría ser un ganchito, je)
Y no comprar café o refresco en recipientes desechables, usar un termo o vaso.

Son 5 acciones sólo 5, pero si todos las hacemos, si nos apoyamos en la colectividad (no hay que hacernos pendejos, porque ya sabemos que aunque uno diga que sí, uno sólo no hace la diferencia, necesitamos que la gente se concientice y así, ser muchos pues), podemos dejar algo más que miseria y podredumbre a los que ya vienen (ni pedo) y los que se piensan quedar más tiempo (oh! longevidad).

les voy a contar

2009-03-10T14:28:00.000-07:00

de mi fin de semana.
etsitaaaanteeee.

el jueves llegaron unos amigos de Spiller y Kenia. Trajeron Minervas, 'Imperial' es por esto que se merecen un espacio en la entrada. Inaugural además.

el viernes amanecí cruda. Fui a dormir a la casa, porque mi madre ya me 'quería ver'. A mí me suena a tener checada pero bueno, según los otros este es puro amor maternal.

el sábado llegó Xellif. Tuvimos transmisión especial porque hubo un encuentro de exhibición de beisbol. Lo rescatable, la transmisión salió bien, algunas batallas con los primerizos, me doblé el tobillo, pero en ese momento -oh!- no importó. La botarga joteó sin tapujos. Y me imaginé que me daban un pelotazo acá bien mandado con el bat mal pedo directo a mi espalda. Si cerraba los ojos podía sentir como se abría la piel y la carne. El moretón y la cicatriz. La punzada.

Terminamos la chamba de recoger antenas, cables, parar transmisiones, agradecer a todo mundo, tomarnos la foto y decir ahhhh!! se terminó, acto seguido Boque, Yessi y yo fuimos por una michelada. Pasamos a las Golosinas por Xellif, y nos fuimos a beber. Pedimos un litro para empezar y así. Después llegaron CCuéllar y Corina, con otros dos morros. Lo interesante de aquí queridos lectores, es que CCuélar dista mucho de ser lo que se le llama guapo y Corina, si recordamos es esa mujer de blancas carnes blancas que está un tanto cuanto loca y de la cual me enamoré cuasi perdida y pendejamente por un muy corto periodo de tiempo. Si hubiera seguido ahí no sé qué habría sido de mí. (Les cuento, salía con ella y me hacía reir, hasta que poco a poco me fue hartando que siempre todo estuviera mal, y que quisiera que le comprara el mundo entero y se lo envolviera en un muy vistoso papel de regalo).

El caso es que a Corina le gusta CCuéllar y viceversa. Mi cara fue de extrañamiento, ja.

Llegaron también Nalle y su novio y el PoP. Se fueron estos primeros, y los segundos y los terceros, hasta quedarnos Xellif, Pop y yo. Media zumbada la verdad, porque ya llevaba 3 litros de cerveza en ese momento que no serían ni las 12 de la noche.

Partimos rumbo a comprar más chelas y a dar vueltas por el boulevard. El momento de la noche fue cuando llegamos a mitad del camino entre el rancho y el CUNorte, en el cielo la luna brillaba de tal forma que parecía que no tardaría aquello en amanecer. Hacía frío, pero estabamos ahí platicando y yo estaba abrazada de mi Xellif. Pop sacó el tema de M. Seguiamos a campo abierto pero en otro lugar.

Le conté de la vez navideña y me dijo yo estuve ahí. Y casi sentía que chillaba cuando le dije es que me trató como si nada. Me levanté a las 5 y media de la mañana a esperar a que amaneciera para ir a su casa -que amigos eso es mucho decir de mí, yo me levanto al mediodía-. Y nada, puuum nada. Pues es que te voy a contar, ella en realidad está enamorada de alguien más y solo quería estar con alguien. Ahh si eso yo ya lo sabía. Cómo le puedes prometer y pedir algo a alguien con tanta velocidá. Ahora aplaudome el hecho de haber abortado esa relación. Salud!

Llegué a la casa, y me pasó otra cosa. Abrí la puerta, entré al baño, dije 'no mamar, todavía ando peda'. Escuché la tos de mi madre, y dije nel, no entro, sigue despierta. Y me senté en el sillón. En mi cabecita la mierda de 'en algún momento tienes que entrar, ya dale'. Y ahí voy. La verdad es que me cagoneaba el hecho de tener que dar explicaciones. Si me la estaba pasando tan bien!, en realidad ni ganas tenía de regresar, ni sueño tenía y quería ver el amanecer.

Yo ya estoy muy mayor para fortalecer lazos familiares. Y mi madre tanto que me quiere y por eso me cuida. Chale...

El domingo comenzó a dolerme el pinche tobillo. Acompañé a mi jefa a comprarle sus tenis -siempre sí- y me compré dos vestidos dos, y dos pantalones 3/4 que a las damas de estatura media les llega al chamorro y a mí al tobillo, je.

Después de las compras, de pasar mucho tiempo viendo la ropa y así -y a la nena que despacha las prendas, una preparatoriana a la que le había echado el ojo en el bús rumbo a la escuelita- salí rumbo a buscar a Xellif para a su vez ir a recoger mi cartera con Pop -sí se la dejé y además un monitor y unos audifónos, espero- y llegar con la 'mami del norte' y susecuaces.

Operación buscar mota. Nunca había sentido tanto la frase 'es que está bien escasa', yo fumo con personas que fuman y que por lo regular sieeeempre tienen. Así que llegar y no haber, para mí resulta algo así como fantástico, improbable, de este mundo al menos no.

Y que no tenían.

Y que no encontrabamos a nadie que tuviera.

Que con fulano, zutano, mangana, y la chingada.

Nada.

Fuimos -caminando- con un tipo, y nanais. Nomás me dolió más mi tobillo.
Abrí la bolsa, haciendo gala de mis habilidades medio llenamos una manzanita, con lo que ellos llamaron 'basura' -ja! que el divino los perdone-.

Después de un rato, una llamada y helo ahí, en su bicicleta. La persona que jamás me hubiera imaginado, llegó con una bolsita con unas 20 colitas. De la verde con toques moraaados señores. Yo nunca la había probado, pero los ojos de la 'mami' delataban que era producto de muy buena calidad. La limpiamos, llenamos la manzana y le pusimos play a una selección de música muy pacheca.

Bailé, olvidé el dolor de mi tobillo, y me reí como loca. Pero también pensé, pero The Knife se llevó mi cabeza a perseguir una pelota imaginaria que rebotaba contra pompas de jabón de muchos colores, muchos.

Llegué a casa con mi tía todavía pacheca y a diferencia de la experiencia con mi madre, ni siquiera me incomodó el hecho de llegar. Qué raro.

El lunes ya no andaba de buen humor. No sentía la tensión ni la prisa, pero me molestó que la gente no hiciera su parte, para que todo saliera bien.

Ahora sólo me duele el tobillo. Mario recomienda que vaya al doc.

Yo esperaré a que sangre, como siempre.

casi dice la palabra esa...

2009-03-05T16:26:00.000-08:00

creo que no nos hemos entendido. cuando dije algo de tiempo no me refería al nunca jamás. cuando te dije que quiero estar contigo, tampoco quise decir por toda la eternidad.
y entonces me da miedo y no sé si de una vez parar, pero tampoco quiero porque no me puedo negar que conocerte es una cuasi chingonería.
pero siento que eso me corta las alas y me deja en ese lugar que queremos sentir como hogar, y yo no tengo eso, porque nací para caminar, sola. caminar.
qué pinche cursi, siento ganas de rimar, ja.

Can-can-can-sada

2009-03-02T15:11:00.000-08:00

Ella hace monitas muy bonitas. Tengo mucho trabajo, pero no tengo ganas de trabajar. Me dijeron que tengo un trabajo muy chido, así es dichosa de mí. Pero tengo problemas de jerarquización, digo tengo que hacer tochomorocho, pero no sé por dónde empezar y así.
En la mañana regresamos al rancho. En la madrugada salimos a tomar el camión para llegar a donde Kenia me dijo que los esperara a las 5:15 horas.

(I'm feeling like I'm loosing myself... again)

Es triste sentirte muy bien -o que haya alguien que te haga sentir así- y luego regresar a donde estás y es tu lugar -de momento-. O es bien triste que necesites que alguien te haga sentir bien (lo siento pero yo no me puedo hacer guagüis ni darme besos linguados).

Oh sí, no tengo lugar -lloremos juntos, oh sí-.

Cuando le cuento del twitter y de mi vida 'virtual', se ríe y me dice que por qué no intento platicar con gente 'de verdad'. Pero es que no son tan interesantes, o al menos yo pongo mi escudito de 'es que no tenemos cosas en común', mi cerrazón mental pues.

Ayer le conté de la gente que me ha presentado la vida virtual y creo que no conozco a tan puñito de personas como lo pensaba. Además todas ellas son gratas y me sacan a pasear.
El sábado me cansé mucho. Nos levantamos, desayunamos, fuimos al centro y a comprar telas, porque quiero hacerme unas faldas. En la sección de manteles y cortinas fue donde encontré cosas que me gustaron. Como una que tiene barcos y anclas y brújulas -mencantan los barcos y me recordaron el primer libro de Verne que leí oh sí!-.

Y otra blanca con bolitas rojas, y otra que tiene letras en rojo y verde manzana y unas manzanas verdes y rojas. Y otra de cuadros verdes y blancos. De esas también que parecen de uniforme escolar y otra de rayas grises con verde limón.

Llegamos, nos acostamos un rato y luego al Festival de Jazz, a tomarnos unas chelas y a dormir -en realidad a hacer cochinadas en un hotel porque te da mayor libertad de movimiento el estar encerrado en un cuarto, rodeado de cuartos donde hay gente encerrada cogiendo y viviendo sus perversiones y así-. Y dormí mucho, se me hizo raro...

Y ahorita me duelen las piernas y los hombros y la espalda, rico, pero también siento como cuando te vas a enfermar. Sepa.

Ya es tarde y no me pagan por bloggear (o al menos es lo que creen, ja! -bueno fuera...-)

La fresa hace trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

2009-02-26T07:41:00.000-08:00

Mis muelas son como un muestrario de caries. Cavernas tenebrosas a las que los niños temerían, y hasta se la pensarían dos veces antes de chingarse un caramelo.

Dejé de ir al dentista en la secundaria, y hasta hace un par de meses regresé, para que me hicieran una endodoncia del demonio. Me tapizaron el lado inferior izquierdo y ahora regresé para que continúe con lo que dejó empezado.

Como si fuera la primera vez que la dentista ve al interior de mis poderosas fauces, dijo que tenía problemas graves y que habría de taparme no una ni dos, sino TOOODAS las muelas. Cosa que ya sabía porque la vez anterior me dijo lo mismo.

La doña no se anda con tanteadas, de una muela (la de la endodoncia, ese pinche cascajo –como si fuera el exterior de una nave espacial bien pinches deteriorada, así el cascarón- del que un pedazo se fue al morder una palanqueta) bueno, más bien del espacio entre dos muelas me sacó tal cantidad de ‘bolo alimenticio’ que parecía un diente ensangrentado, o más bien una bolita de carne que había parido la encía. Guac! Si yo fuera bien bizarra, habría sacado en ese instante mismo el celular y tendrían ante sus ojos la imagen de primera mano del infiernillo que es mi boca. Pero mi plan no es asustarlos, ni ahuyentarlos, qué sería de mí si nadie me leyera. Es-nif.

La despensa

2009-02-24T13:22:00.000-08:00

Siento la necesidad de hacerlo funcionar. Me gusta tener alcohol en casa. Hice la despensa y un boones completó la canasta básica. No hay placer sin dolor, no es amor si no lastima. No hay pasión que no sea riesgo, no hay rosa sin espina. Es por eso que quiero sentir la aguja en mi piel, traspasando las siete capas esas que dicen que tenemos por envoltura.

Cada vez se siente más la sed, los labios resecos. Te senté en mis piernas, advirtiéndote que no tenía nada que enseñarte. Poco te importó, y con el sacacorchos abriste mi cabeza. Te pegaste a ella, esperando ver algo, creo yo.

Esa negrura es el vacío, te dije; pero no quisiste escuchar. Dijiste yo también tengo mis vicios, sin ellos no pude vivir. Yo esperaba volverme uno de ellos. Que te cogieras a la almohada creyendo que era yo. Que una eyaculación nocturna te despertara, sintiendo que apretabas mis carnes, que te aferrabas a ellas. Y así fue.

Entonces ya no te pude soltar, no pude venirte, sacarte de mi ser. Porque ya te tenía en mi organismo. Ya te metabolizaba.

Qué esperas que haga ahora, te dije, asustada. Que me sigas el juego, fue tu respuesta. Sigo esperando que las cartas me favorezcan. Aunque esta mano ya la gané yo. El flujo blanco lo respalda.

Esa cosa que llaman semen y que a ti te sale a chorros.

El teclado me sigue, tambaleante.

Yo no sirvo para eso de 'la familia'

2009-02-23T06:22:00.000-08:00

Ya lo he dicho muchas veces, el concepto de 'familia' es tembleque para mi cabeza y mi actuar. Le sigo mintiendo a mi madre, pero esta última fue de lo más pendeja -ahora que lo pienso-. Salimos del tianguis cultural, en Guanatos, llama mi madre y le digo que estaba con los compañeritos de trabajo cuando en realidad estaba con Mario, pero por qué le dije eso... al parecer es crónico y se llama miéntele a tu madre, y hazlo creíble.

No sé de qué platicar con la madre de él, ni con su hermana, ni con su cuñado, así que escucho y comento lo que ellos dicen y así.
Su hermana, la otra, le dijo que por qué andaba conmigo si soy mayor y bleh, a lo que contestó que sólo eran unos meses (sí 5) pero nada más. Y no tendría por qué, pero me molesta.
Siento que tendría que involucrarme más, y es algo sencillo, intercambias tres palabras, preguntas por el nombre de tal o cual planta, la preparación del guiso que comimos y así.
Mi madre no quiere que le compre sus tenis, pero sí que pague (que pague, que pague) no sé que, cosas que hay que pagar.
Se abre paréntesis, por qué le miento a mi madre, a ver Ibis, dime por qué. Yo soy la primera en decir que la libertad y la chingada, pero me autocensuro al decir que estoy en otra cosa que en lo que de verdad estoy, para evitar cualquier tipo de comentario o regaño que no me guste. Ergo no me gusta avisar, pero miento acerca de lo que hago, es como negar que estoy con él, que aunque no me dijo nada, se le notó incomódo. Otro punto más a no sé tratar con gente, es tan sencillo pero me complico las cosas. Se cierra el paréntesis.
Estoy enamorada de Sean Penn y podría también tener un crush con Adele, que mide como dos metros de pura carne firme, tiene unos ojos hermosos, dientes grandes y claridad respecto a lo que quiere hacer. Cada que la veo y platico con ella, cambia un poquito la versión del futuro no tan inmediato, pero no hay pedo. La morra quiere aprender a hacer fotografía en este caso, y chalalá.
Luego le sigo.

Sikistrikis al servicio de la comunidad.

2009-02-18T06:53:00.000-08:00

A mí me entristece mucho que haya gente que no coja. Que luego anden por la vida todos frustrados y enojados, con la cabeza gacha pero el pito alzado. Mojando las pantis pero que no haya quién le cuide su molusquito, se lo apapache, se lo paseé por la boca, lo humedezca con la lengua y lo masajeé con los dedos.

Que si porque sólo se juegan sus partes con la persona que quieren: bullshit!! Que están esperando a ese ‘ser especial’ bullshit!! Que ni que fueran unas ‘cualquiera’ bullshit!! Osease PURA MIERDA!!

Qué se necesita para coger? De entrada ganas, haya o no con quién. Yo andaba por la vida con la bandera de ‘es que me enfada recorrerme prefiero que lo hagas tú con tus dedos’, pero cuando me quedé sin dinero para ir a visitar a ‘mis putas’, comencé a explorarme y la verdad es que me sorprendieron mis dedos, y cómo una se las gasta para darse placer. Por el puro placer de liberar endorfinas que a uno lo traen mansito, sonriente, hasta más bonito se ve uno en el espejo.

Luego está la doble moral, que le anden cuidando la virginidad a la chava, o que no vaya a quedar embarazada. Y entonces se aprovecha cualquier momento a solas, 5 minutos cuando bien les va y dónde quiera se acuerpan. Lo cual es bien sabroso, pero yo tengo mis serias dudas con los rapidines, cuando se vuelven el único formato sexoso, ¿no se volverán precoces los vatos? Digo porque eso de terminar rápido porque llegan los jefes, debe tener sus consecuencias… creo…

Uno coje con quién sea, que le guste, que le atraiga, a menos que se tenga el corazón en el culo, como dice un amigo, y sea por eso que sólo se haga ‘el amor’ con la persona especial.

Señoritas, señoras, no se dejen engañar, luchen por su satisfacción setsual, si el marido no quiere explorar y ponerse novedoso, búsquense con quién, pero eso sí, nada de culpabilidades de ‘le estoy poniendo el cuerno’, ‘es que me siento mal luego’. Den las gracias por la venida, por las nalgadas y las mordidas, por los empujones y los moretones, por las metidas y las restregadas.

Neta, quiéranse un poquito, y cómprense una condonera, para evitar que se caduque el tiempo de la gozadera. Aunque les digan que no se siente lo mismo, imagínense las molestias de las venéreas, o la panzota de nueve meses y la pujadera.

Toquen y déjense tocar, flojitas siempre. Cómprese su lubricante y búsquele sus fetiches varios. Musiquita, puerta con seguro, o a la intemperie, cada quién.

Y que les den hasta que ya no puedan más, hasta que no hagan más que sonreír, que las lleven al cielo y de regreso.

Repite conmigo: me merezco todo el placer que este cuerpo pueda dar y recibir, y hasta más, je.

Y ya.

Pero es que...

2009-02-16T08:48:00.000-08:00

El viernes tuve muchos sentimientos encontrados, muchos. Primero nos fuimos los 5 de la radio en un Tsuru oficial, le tomé fotos al Boque mientras dormía, y así. Me alacié el cabello (confirmé que cuando me lavo el cabello por la noche, en la mañana será toda una sorpresa su acomodo, SIEMPRE), y partimos así muy de mañana rumbo a Ameca. Nos tragamos un burro de 50 centímetros (gu-a-ca-la, pero no había más, es-nif), llegamos al CUNorte de Ameca, que está frente a un puente peatonal y no tienen de esa madre que pones el dedo y se levanta el ala, y llegamos a la radio, que está ubicado en la cafetería. Entramos y fue de weeeeee no mames! mira como los tienen, uy sillas, uy los muebles, uy las compus, uy su sala de grabación, uy sus audífonos, uy uy uy. Nótesen dos cosas, por un lado dije que chido por F, su productor general, o sea mi símil, eda, pero por otro dije no pinches mames! es cómo cuando vas a visitar a tus familiares ricos, weee (frase que se la dije a medio mundo, entre ellos a la jefa de la Ré, ps está qué se cree!! y me calmó con un, ahh pues vamos a hacer todo lo posible porque las de ustedes también quede bonita -putos todos!-).

Tocó Telefunka, luego del corte de listón de las instalaciones de la Radio, bailé y bailé, fuimos por el autográfo y una grabación. Dieron unos canapés bien pinches buenos, hasta sushi weee y unas hamburguesitas bien curiositas y vino tinto, y me chorrié, ja.

Luego a comer, una panela toda cremosita y rica, unos frijoles con queso fundido ñam ñam, chelas y birria (luego también darían más canapés y pastel de chocolate, esos yo ya ni los probé). Departí con 'El Zorro' y corroboré aquello de que no tengo tacto para tratar a las personas y/o entablar conversaciones con ellas.

Regresamos en camioneta oficial, con los Telefunkos, don Kike Blanc, el Fercho y Rochez. Llegamos a Guadalajara, de ahí tomamos el bus, F y yo platicamos de cosas chamberiles y me bajé donde me tenía que bajar.

Conocí a sus amigos, a su perra, platicamos, tomamos, nos encuerpamos y así. Terminamos en una fiesta en una azotea, y luego ya a 'dormir'. El sábado 'buenos días señora'(a diferencia de la otra relación, él sólo vive con su madre, como que tengo imán para las relaciones a distancia cuyo implicado proviene de una familia de las llamadas 'disfuncionales', entre otras cosas)y el domingo regresar a casa.

Me siento rara, como si siguiera en la nube 9, pero pensando y pensando. Sé que esta relación puede no llevar a ningún lado, me gustaría que fuera duradera, pero por otro lado me siento con las ganas de dejarme llevar y sólo disfrutar. Porque cuando lo pienso digo, creo que no voy a aguantar. Pero cuando lo tengo cerca no hay nada más en ese momento, y me siento muy bien, es como un estado natural, como convivir con tu brazo (ja) en ese sentido pues, me gusta, me gusta, me gusta...

'El chiste de todo mi Ibis es disfrutar cada día y sorprenderse' Amén, palabras de F. Este rollo de la buena vibra es taaaaaan extraño para mí, neta.

Hay que llevarsela al tiento, es lo que yo me digo, pero no le resté divertimento al asunto, me la pasé muy chingón. Aunque casi no salimos.

Entonces ahí entra la pinche pensadera hijaeputa. Conclusiones: era la primera vez que lo veía en su entorno, y eso de casi no salir no tiene nada de malo, al contrario, estuvo sabroso. Incorporar elementos del otro es parte del conocimiento mutuo. Por primera vez en muuuuucho tiempo no pagué nada de nada por nada. No cogí tanto como me hubiera gustado y la triste realidad señores y señoras es que ese factor sí es importante, más que otros y me dejó pensando. HARTO. Hubo buena música, y el domingo estuvo bueno, MUCHO, hasta las 15:30, es-nif.

Espero que ya pronto encuentre casa de ensayo, con puertas con seguro, porque ya me imagino que va a ser como una casa de asistencia, con gente toooodo el tiempo. Ne-ce-si-to de un espacio y la tranquilidad que le da la so-le-dad de saberse solos ja!

Y ya pues eso, básicamente.

PD me dio cosa regresar y ver los tuiteos rositas y tristes del Jayo, neta. y más no poder estar con él cuando se siente así: de la verga.

Yo fui una adolescente… amargada

2009-02-11T06:25:00.000-08:00

Los adolescentes no me inyectan vida, no quisiera tener su inexperiencia, pero tampoco pongo en duda la firmeza de sus carnes, el poder poderoso de su ilusión, esa garra para defender lo más pendejo, pero que para ellos llega a ser lo único que quieren e importa en ese momento.

Esta semana nos han estado visitando varios, el lunes me tocó darles la explicación de la radio, y esas caritas de “güey no mames, ESTAMOS EN UNA ESTACIÓN DE RADIO” a mí la neta me sienta en la tierra, porque -pinches seres humanos- puede llegar a ser repulsiva la cotidianeidad que le damos a –casi todos- los aspectos de nuestras miserias, de nuestras vidas pues.

Es como taparse la cara para no ver un acto de magia, o arrancarse los ojos –si se pudiera y por un rato nada más, tampoco me estoy poniendo en plan drama princess- para no ver el amanecer o el atardecer.

Se abre paréntesis. Creo que me están afectando los mensajitos de buen día y toda esa buena vibra enviada a través de mensaje de texto y recibida en voz –aparato del diablo que nomás pone en función la oidera y no te puedo ver- tzzzz. Se cierra el paréntesis.

Posiblemente vayamos a Ameca el viernes, lo cual representa varias cosas: voy a ver al Fercho y a mi ninio Rochez, posiblemente –espero de verdad, en mi calidad de alcohólica que soy- haya pisto; tocará Telefunka, quienes no me representan gran emoción, pero en un tiempo me gustaron, aunque ahora no sé ni de qué la tiren, con que no sean payasos –les tengo horror- todo está bien… creo. Han de seguir tocando, sino como se presentaban, edá… La otra es que voy a ver a mi noviecito en su ambiente, en sus dominios y territorios, la otra cara de la moneda, según yo, pero quién sabe a la mera y él sí es igual aquí en China, ándate tú a saber. Y la otra es que, pues yo juego limpio y como he dicho en ocasiones anteriores, cuando estoy con alguien así ‘de planta’ pues estoy con él y punto. Con las relaciones “libres” (¿ya vieron la portada de la Gaceta de la UDG de este lunes? Salen unos mocosos besuquiándose, je) ps ahí no hay pedo y bla bla bla. Así que no veré al cumpleañero para darle sus felicitaciones linguales y corporales varias.

Y tú tampoco tendrás despedida we… ni pedo, se las debo.

quezque ya soy LCP

2009-02-06T18:05:00.000-08:00

la cámara funcionaba a base de aplausos y sonrisitas...

el papelito que firmé ayer así lo decía.

me hicieron las burlas varias de que no era yo por el cabello y la chingada, que para cuándo el registro del título, pero ese lo voy a comprar en San Juan de Dios o ya que vaya a Tepito.
se lo dedico a mi madre, me hubiera gustado que estuviera allí, pero habríamos chillado y entonces la gente me perdería el respeto, ja.

graaaaaaaaaaaarrrrrrrr!!! (leáse en idioma dinosaurio)

2009-02-03T16:22:00.000-08:00

le regalé dos hojas de mi no-diario que escribí en la libreta de la última Fil a la que fuí. empezaba así 'mira, ven, te voy a dar una visita guiada por la mierda que hay en mi cabeza...' se lo dí a leer y me pidió esas dos hojas. y hasta señaló con el dedo las partes que él también siente, a veces. y con un chingo de pesar arranqué esas dos hojas, las doble mientras pensaba, no me gusta regalar algo tan feo, pero también eso soy yo, no sólo mi tacto en su piel, no sólo las risas, sino también lo amargo, que ahí va a estar, latente, aunque ahora sienta este dejo de felicidad en mis entrañas (ojo no quise decir embarazo, ehh).

a cambio recibí su paliacate verde (ja, tenía que ser) que usa a diario. algo muy personal a cambio de algo muy personal. dijo que algún día me lo va a regresar. que sabía que era inteligente pero no así de talentosa, je.

(la verdad es que, si se pudiera, me enamoraría de mí misma y así me dejaría de chingaderas, la neta)

eso de arriba lo escribí ayer y esto de aquí lo estoy escribiendo hoy. hoy pinche miércoles en el que todo iba bien, neta, me mandó un mensaje así de ternurita y luego llego aquí y siento como si tooooooooooooooooooooooooooooooodo! (chamba mode) saliera mal y a marchas forzadas y con dificultades y eso me caaaaaaaaaagaaaaaaaaaaa!!

arg!! hasta ladraría en este momento.

brrrr!

2009-01-30T09:16:00.000-08:00

a mí me gusta ver fotos y me he encontrado cosas interesantes aquí y aquí (hoy por la mañana). yo me pierdo muy fácil, encuentro cosas que me gustan y le pico y le pico, pero caí en cuenta de que no las comparto, soy muy egoísta o muy pendeja y se me va el rollo de que esta madre de los blogs sirve en primeras instancias para socializar información qué te gusta, qué haces, qué blah....

tampoco he podido leer ni ver cuánto quisiera, ha habido bastante trabajo, además aquí está el de la foto de abajo, je, y pues tengo que salir medianamente 'temprano' como para alcanzar a platicar con él y así, porque a las 11 de la noche tiene que estar en casa de su tía. Y entonces yo llego a casa y mi mamá de ahh mira otra vez te vinieron a traer, porque no le he dicho. Porque entonces me traería checadita y yo ya estoy muy mayor para que me digan que no ande en lo oscurito con un desconocido.

en fin...

he pensado en muchas cosas, pero eso requiere de una botella de vino morado y estar enfrente de mi lap.

la felicidad es un estado emocional bien pirado que en lo personal me ayuda pero siento que no es mi espacio...

¡culpable!

2009-01-29T08:12:00.000-08:00

Él, señores, señoras, señoritas, con esa sonrisa chueca y ese diente partido ha sido el responsable de que ande en mud nube número 9 y que además sienta que puedo hacer 'feliz' a alguien más.

Y acá entre nos, cuando me la pienso y digo güey no mames otra 'relación' de lejos, creo que ese era mi destino, ja.

Sepa es bien alivianado y va a decir Jayo que doy miedo y demás pero yo ando requetebienagusto me hace reir y reflexionar y pensar y además piensa que soy 'divertida' ehh qué tal.

Veamos...

ya valí madre señores...

2009-01-26T13:54:00.000-08:00

Me gusta, me gusta, me gusta. Y siento bonito cuando lo veo.

memorabilia de mi cumpleaños

2009-01-19T12:40:00.000-08:00

'Qué bonita te ves con vestido', dice Marichela. Y sin él me veo mejor, respuesta a Marichela.
'Cuántos cumples, ¿trece?' Fco. No hubo respuesta.
'Pos que role' la Jefa. Acto seguido me avienta al centro de la bolita.
En mi cabeza 'si eres mi regalo de cumpleaños, el envío venía atrasado...' en voz alta, 'hoola queeé tal', en mi cabeza otra vez, 'no sé que me gustó más si su voz, su sonrisa, su garganta o sus nalgas'.
En mi cabeza 'Pinche morra -C- hasta en mi pachequez eres irreal, tú no existes, no no no'.

Y así me quedé, en mi cabecita... sepa por qué no tengo muchas ganas de hablar, aunque ya muchos celebran que así sea, je.

And once again, Feliz cumpleaños a mí!

a mí me gusta cumplir años

2009-01-15T17:29:00.000-08:00

cuando empieza el año, sólo estoy a la espera de que llegue el 16. y entonces voy por la vida sonriendo, porque no importa lo que pase, es mi cumpleaños y se supone que nada malo puede pasarte.

a menos que te caiga un meteorito, una bala perdida, hacienda, te mien encima, te escupan, vomiten, en fin, pendejadas así.

aunque si no me hubiera caído de tu gracia, ahora no sentiría que realmente valgo madres. pensar que nunca nadie había llegado a ser tan lindo conmigo y lo eché a perder u_u

si hubieras venido para mediados de este mes, realmente sería chingón, porque con una sola no basta y no dejo de pensar en que dormimos con los labios juntos, los tuyos en los míos, je. pero no te digo, no te digo...

pensaras que tienes una razón para venir a Colotlán, porque eres mi mejor amiga, porque tu mamá me dijo que habías guardado el mensaje que te envíe para tu cumpleaños. porque cada vez me duele más que me ignores.

qué fácil es echar a perder todo, ¿verdad?

este es un post más rosita que la puta pantera rosa.

ella habla de cosas que yo no entiendo

2009-01-13T16:22:00.000-08:00

porque no lo veo, y entonces no existe.

porque tengo que ceder para llegar a algo si no, no se puede.

porque no quiero que me vea, que me lea, que sepa lo que soy y me lo quite.

porque no sé a dónde me lleva y nos lleva, y tampoco quiero preguntar para no ver de frente al vacío.

porque no es su culpa, y no hay culpables, pero sí una falta, y ha de ser mía.

ahhh sí...

2009-01-12T17:24:00.000-08:00

ya mero es mi cumpliaños!

y no sé si reir o llorar...

que alguien me regale un pastel. de zanahoría o limón, porfis.

Descafeínado, por favor

2009-01-05T16:54:00.000-08:00

Mientras da un sorbo al café presta atención a los sonidos ambientales. A lo lejos se escucha un perro, el viento que sopla y agita las hojas del naranjo de a lado. No hay pasos ya en la calle. No hay voces que se acercan y luego se pierden. La meditación termina en ese punto, en la conclusión de que a las dos de la mañana, la gente está dormida, o sigue en la fiesta. Se levanta del sillón y recuerda que hace un rato escuchaba música.
También que hace rato había luz en la cocina. Se da la vuelta y todo está oscuro, afuera no hay luces y adentro tampoco. Se levanta y busca a tientas el encendedor que siempre tiene en la mesita, a lado de los cigarros con filtro. Gira la rueda y aprieta la salida del gas, una flamita alumbra frente a sus ojos. Recuerda haber guardado unas velas aromáticas de color rojo. También otras de canela y naranja que le regalaron en su cumpleaños. Las coloca en la mesa de la cocina y se cerciora que el gas esté cerrado, morir quemado no está en mis planes, piensa.
Las llamas de las velas no son uniformes, cada una tiene su forma y baila a su gusto. Un aire fresco se cuela por la ventana y apaga a una de ellas, a la flama más débil. La de a lado bailotea un rato, pero no cede, sigue prendida.
El café ya está frío y descansa en la taza que guarda entre sus manos. El tic tac del reloj la regresa a su casa. A la gente le pasa cosas extrañas cuando se va la luz. Podría comenzar a llover y un extraño tocaría a su puerta, empapado, esperando que lo recibiera mientras pasa la tormenta. El agua podría comenzar a subir, y tendrían que recogerse en un sillón. Cuando llegara la luz, ella vería su rostro y también sabría que lo que pisaba no era agua, sino sangre, y él tendría que matarla, porque eso pasa cuando ves a la cara a gente que toca a tu puerta, entra a tu casa, no porque le moleste la lluvia, sino porque lo persiguen.
O quizá entraría algún fantasma, la primera persona que ahí vivió, una señora que no pasaría de los cuarenta. Se sentaría a su lado y le preguntaría por qué sostiene ese café frío. Le contaría de cuando vivió en esa casa, los niños gritando, su marido con un ramo de rosas, como cada tarde. Hasta que terminó en el hospital y la opresión en el pecho ya no le permitió respirar. Tú le contarías que tu madre murió de cáncer, que tus hermanos la vieron morir. Que ustedes jugaban a su lado, mientras su padre cortaba rosas blancas, las enredaba con un listón de color blanco y las ponía a un lado de la mecedora. Hasta que ese hombre entró y le pegó un tiro en el pecho. Justamente luego de tomarse una tacita de café frío.

a veces es mejor aguantar

2009-01-04T09:57:00.000-08:00

ir formando, ir haciendo, ir construyendo.
aprender en el camino
pero no quedarse sólo aprendiendo, hay que aplicar.
mañana regresamos a la chambiridiux.
y me emociona, es como darle vuelta a la página del libro que ya leíste para agarrar otro nuevo, el tomo 2 de lo que ya estabas leyendo.
ciclos, ciclos, ciclos.
y yo tengo planes.

el año pasado fue tan bueno, de verdad me fue tan bien, conocí gente bien chida e hice cosas y salí un chingo, pero no ahorré, uuuups!

2009 ya te ando haciendo ojitos, cómo ves?

¿A qué sabe el beso de muerto?

2008-12-30T11:42:00.000-08:00

O lo que es lo mismo, de alguien que es un recuerdo.

Cuando el año termina la gente se golpea y perfora con aquello que ya no es, porque en todo el año no lo vio cristalizarse.

Con esta copa de vino morado, que bien podría ser la segunda parte de aquel post, podría decir muchas cosas, o más bien podría relatar todo lo que fue y ya no es. O lo que es ahora, pero tan diferente, en espacios menores, en cuerpos salados, lo que ahora es, pero no con la misma intensidad. Distinto, diferente.

De mis ganas y las ganas de todos, porque nunca bastan, aunque vea fijo a tus ojos sabemos que no queda ni el espanto de lo que se vino. Porque se vino muy adentro, de forma simultánea, pero luego cada uno por su lado, como egoísta se torna el tramo humano. La discordancia de la vida, que se empeña por mandarnos a cada quién por su corriente, a remar cuesta abajo por la empinada cañada que es el río del destino, carnada de pobres simples mortales que se rehúsan a estar solos, aunque por mucho tiempo lo hayan querido, lo hubieran deseado.

En eso nos parecemos, elegimos una vida solitaria, pero acompañada de un cuerpo que nos llama. Que nos mantiene alerta por unas horas, dando y recibiendo; pero que luego se tiende a un lado, inerte, presa del cansancio, a merced de sus sueños.

Y un grito nos despierta, y nos convulsionamos, buscamos con la mano y el brazo aquel cuerpo que nos acompaña, en el que nos descargamos, en el que vertemos toda la furia de la que somos capaces, con quien despertamos y vemos en su rostro, en sus ojos, el vacío de aquel momento, y nos volvemos a llenar de caricias, del recorrer la otra corporeidad, que nos recuerda que no estamos solos, que hay muchos rotos para nosotros que somos unos pinches descosidos.

2007

2008-12-21T21:53:00.000-08:00

Camuflaje -desespero por mostrarte más-

2008-12-20T07:46:00.000-08:00

Separemos el amor

de la avidez de mitigar dolor

La señorita Gris! trepó esto a su blog y ahí dice que me invita a hacerlo yo también.

Las intrucshons son estas meras:

1. Pon tu MP3 o IPOD en Aleatorio (Shuffle… léase “shofol” o dígase “chúfle”).
2. Para cada pregunta presionarás el botón de siguiente para obtener la respuesta.
3. DEBES ESCRIBIR EL NOMBRE DE ESA CANCIÓN SIN IMPORTAR CUAN ESTÚPIDO (y ñoño) SUENE.

Aquí vamos!

SI ALGUIEN DICE ‘TODO ESTÁ BIEN’ ¿TÚ DICES? Morning bell -Radiohead (And I keep walkin', walkin', walkin')

¿QUÉ DESCRIBE MEJOR TU PERSONALIDAD? Blissed and Gone -The Smashing Pumpkins (I had no luck/I had no shame/I had myself)

¿QUÉ TE GUSTA EN UN CHICO/CHICA? Campus -Vampire Weekend (Before I go/I pull my shirt on/Walk out the door)

¿CÓMO TE SIENTES HOY? Suturno –Babasónicos (Quiero revolcarme con vooooos, quiero, quiero, quiero)

¿CUÁL ES TU PROPÓSITO EN LA VIDA? Thirty-Three Smashing Pumpkins (Tomorrow's just an excuse away)

¿CUÁL ES TU LEMA? So nice so smart –Kimya Dawson (Pues no realmente... creo que ni lema tengo, flema sí, pero lema nel)

¿QUÉ PIENSAN TUS AMIGOS DE TI? Dónde está la playa –The Walkmen (She’s pretty as sherry juar!)

¿EN QUÉ PIENSAS MUY A MENUDO? Summer skin Death Cab for Cutie (piel -en cualquier estación del año-, ¿qué más?)

¿CUÁNTO ES 2+2? Do you realize?? The Flaming Lips (Do You Realize - that everyone you know someday will die)

¿QUÉ PIENSAS DE TUS MEJORES AMIGOS? Por cada vez –Monocordio (por tu sonrisa en mi corazón/por cada vez que se olvida el tiempo)

¿QUÉ PIENSAS DE LA PERSONA QUE TE GUSTA? Black History Month –Death from above 1979 (Sepa, Hold on children, your mather and father are leaving...)

¿CUÁL ES LA HISTORIA DE TU VIDA? Landslide -The Smashing Pumpkins (And I'm getting older, too)

¿QUÉ QUIERES SER CUANDO CREZCAS? Gravity’s Rainbow -Klaxons (Come with me, come with me/We'll travel to INFINITY)

¿EN QUÉ PIENSAS CUANDO VES A LA PERSONA QUE TE GUSTA? Hoy tengo miedo –Fobia (La vida es un pic-nicm tengo qué decir más)

¿QUÉ PIENSAN TUS PADRES DE TI? Cold Son –Stephen Malkmus (puuuuuuuuta)

¿QUÉ BAILARÁS EN TU BODA? Sleep Warm –Cornelius (agüeeeeeeeevo, ja)

¿QUÉ MÚSICA SONARÁ EN TU FUNERAL? Edad legal –El Columpio Asesino (Me gusta el vestido que hoy has elegido, espero que tu cuerpo no esté lastimado)

¿CUÁL ES TU PASATIEMPO? Stuck in the middle -Mika (We bite each other)

¿CUÁL ES TU MÁS GRANDE SECRETO? Dura –Ratatat (Así es: la tengo dura)

¿QUÉ PIENSAS DE TUS AMIGOS? Ego Tripping at the Gates of Hell –The Flaming Lips (Were just slipping all away)

¿CUÁL ES LA PEOR COSA QUE PODRÍA PASAR? Black Magic –Jarvis Cocker (have been blinded by the light)

¿CÓMO MORIRÁS? Velveteen –Yoko Kanno (I taste you in safe water and it drowns me)

¿DE QUÉ ÚNICA COSA TE ARREPIENTES? Magick –Klaxons (no me arrepiento de nada)

¿QUÉ TE HACE REIR? Kristallo –Oliver Wittchow -8bit operators a Tribute to Kraftwerk (... como para cagarse de risa, no está...)

¿QUÉ TE HACE LLORAR? Agaetis Byrjun –Sigur Rös (cheeetos, esto es del diablo o qué)

¿TE CASARÁS ALGÚN DÍA? Si pudieras ver –San Pascualito Rey (Al final del horizonte, arriba en el monte)

¿QUÉ ES LO QUE MÁS TE ASUSTA? Bushes -1 Giant Leap ft Baaba Maal (lo que hay detrás de los arbustos)

¿LE GUSTAS A ALGUIEN? The Egg and I –Yoko Kanno (el güevo y yo... ammm)

SI PUDIERAS RETROCEDER EL TIEMPO ¿QUÉ CAMBIARÍAS? Gold in the air of summer –Kings of Convenience (Don't look back, don't think of the Other places you should've been, hay nomás)

¿QUE TE HIERE AHORA? Risa -Babasónicos (no sé por dónde voy/la alegría llegó y sé que no dura para siempre)

¿CÓMO TITULARAS ESTE POST? Camuflaje –Gustavo Cerati

'hasta que el cuerpo aguante'

2008-12-19T12:53:00.000-08:00

Boque está tomando fotos, para ver cómo nuestras caras van cambiando en el transcurso del día. No es que nos vayamos a operar, nada de cirugías reconstructivas, es que hoy comienza el (taratantantan pum pum redooooble de taaambor)

EL MARATÓN TODOS NOS QUEREMOS IR A LA CHINGADA DE AQUÍ Y VACACIONAR ASÍ QUE HAY QUE DEJAR TOOOODO GRABADITO Y ARMADITO Y PROGRAMADITO Y MUSICALIZADITO Y ASÍ

Dicho maratón consiste en armar 12 notis, uno por cada mes del año, con notas representativas del mes. Osease lo más mejor del año. Hasta ahora llevamos las notas editadas, falta hacer guiones, grabar, armar, musicalizar, meter rolas y cápsulas, renderear y programar. Ergo estaremos aquí hasta tumorrou. Y luego el Punto de la G y luego Acústica Global y también el Mezquite. Aunque ya hubo putitos que dijeron 'Ay no, hoy nos vamos a una hora decente, y regresamos el sábado', pero la neta neeeel, el sabidabidirubidubiiiix es sacrosanto, porque quiero ir a Guadalajara, a qué? pues a cojer y a ver a Norma. Y por los libros que tiene el Fausto. Y a beberme unas Minervas.

Bien. Hoy he estado muy platicona, ando de buenas, cruda pero de buenas -a nuestro anfitrión se le ocurrió darnos de beber vino tinto y luego tequila y luego otra vez vino tinto, jeje- les conté a los coguorquers de mi infancia y los regalos y las muñecas y las barbis y los juegos de té. A las muñecas les cortabamos el pelo, mi primo Carlos y yo, y las que se podían desarmar, las abriamos para ver cómo estaban adentro.

También me acordé de mi gato Meco, y del Jonter y del Gris, son los que más he querido por cabrones y por güevones. Y mi Moña que tuvo gatitos y se los comió, desde entonces mi idea de que si tienes hijos te los tragas en adobo, porque estaban todos rojitos rojitos.

Y el jarritos de tamarindo sabe rico.

Demasiado largo para ser un tuit

2008-12-15T13:11:00.000-08:00

Ya mero se acaba el año, y toda la gente anda con la reflexión y la chingada. Ahora tengo que ir con gente para que me diga un mensaje navideño. La sensibilería, la cursilería, el dime cuánto me quieres con un regalo, el no me gusta la navidad, odio la navidad, no creo en la navidad, ah sí que la gente reflexione y piense y bla bla bla.

A mí la verdad me vale un comino lo que la gente piense de las navidades, si quieren dar y recibir regalos, ahí está, la mejor fecha, en la que se incrementa la tasa de suicidios porque anda la gente pensando que sus vidas son unas mierdas, que si la crisis, que si la chingada... regalen entonces un par de navajas, inviertan en una linda pistola navideña, una de esas cortas de medio calibre, cianurito o algo así bonito, para no pasar de noche buena.

Los que quieran hacer fiestas, que las hagan, y que inviten, claro. Bendito coma etílico navideño, calor de hospital. que si las gozaditas, que si pedir posada, ps orale, ahí no me inviten, ni a misa de gallo.

Y es que yo no celebro la navidad, sino el cumpleaños de la Nalle que tuvo la fortuna de nacer el mismo día que el niño dios, y con esto reivindicó la fecha. Mira niñito jesús, noche buena se llama una cerveza que pone pedo, si uno quiere, o esa en la que uno pasa acuerpado con otro ser humano, cómo la ves desde tu pesebre?

Sí, ando de malas y qué.

O_O

2008-12-15T06:31:00.000-08:00

Abro mi tuiter y me encuentro con esto. Turiruriiii...

llegas a la esquina y das vuelta a la derecha

2008-12-12T13:36:00.000-08:00

Ayer me quedé sola en casa. Así es. Llegué, tiré mis triques, encendí la radio para escuchar mi playlisto, acto seguido me despojé de mis ropas, me quedé en calzones y blusa (sin bra) y me puse a bailar con la de la vieja esta rara Röysin o algo así (tengo güeva de checar la veracidad del nombre). Le di fuego a un camellito, abrí la puerta y a pesar del frío que hacía, señores estaba yo cuasi encuerada a baile y baile. Luego me vine tres veces, me levanté y me dio frío. Pero ya esa es otra historia.

Tengo hambre de sushi o de mariscos.

Ahora estoy en un dilema del tipo emocional. QUIERO IR MAÑANA A VER A MI JAYO HERMOSO A AGUASCALIENTES PRESENTAR SU PASARELA!!! Pero me quedé sin dinero.

Dinero, dinero, dinero, puuuuuuuuuuuto dinero. Sí PUTO!!

Ya me van a prestar. Je. Yeeeei!!

Si esto es en tiempo real, qué se creen.

Hoy cumple años P y me llamó para invitarme a su fiesta donde va a estar M quien me envió saludos. Ojalá me de unos besitos y me quite el frío, para recordar tiempitos pasados.

Mañana viene el Peje a Colotlán, pero no me va a poder ver, porque no estaré. Alguien que me lo consuele por favor.

Y ahhh cómo ha estado haciendo frío. Ayer que tuve que correr para alcanzar el camión, sentí que se me iba a caer la cara en pedacitos, y me daría mucha tristeza perder este contorno ovalado que tengo por rostro.

Mi vibra es muy buena y mi oficina está hecha un desmadre. Suena una canción de las Breeders, eso me pone más de buenas.

Le voy a preguntar que si tengo que ir de vestido o con formalita casual se conforma. Vomitaré hoy y mañana para lucir impecaaaaable.

Virgencita hoy que es tu día, mándame una morenita así como tunas, que me arrime el molusquito y que quiera hacerme función de media noche. Ándale, y te prendo una veladora.

la independejancia

2008-12-09T09:15:00.000-08:00

Cuando voy de visita a otras casas, tengo un cuarto para mí sola. Cuando voy a hoteles o moteles por lo regular comparto, pero cuando es habitación 'doble' cada quién termina en su cama, en uno de los casos.

En mi casa siempre he compartido cuarto. Solo un poquito tiempo dormí sola, y cuando llevaron el sillón 'grande' a la casa, fui feliz en la sala, y ya cuando todos dormían, yo podía meterme en mi mundito, ponerme los audífonos y escribir o tejer o leer. Yo sola.

Sola con mi soledad. A mucha gente le causa un pedo enorme el no tener a alguien a su lado. Si yo tuviera gente a mi alrededor todo el tiempo me volvería loca. Aunque ya voy algo adelantada en ese proceso.

Antier mi tía 1 no se quedó en casa, por lo que por más que tocara con gran fuerza y batiera el poder de mis puños, o le hablara a grito pelado, causando que los vecinos prendieran las luces y se asomaran a sus ventanas, jamás, never ever, me abriría, al menos esa noche.

Y pensé que tendría que quedarme a dormir en el pasillo. No había pedo, pero para levantarme iba a estar lo feo.

Ayer me entregó las llaves de su departamento. Y a mí me pareció el acto de generosidad más grande que se pueda recibir de un ser humano. Porque cuando te dan la libertancia de sacar la llave y abrir la puerta para entrar, sin tener que hacer el trámite de tocar, despertar, esperar, es de agradecerse, infinitamente.

Por lo que llegué a la casa en la noche, abrí con MIS llaves, dije en voz alta 'honey, I'm home'. Dejé mi bolsa en el sillón. Platicamos 5 minutos y salí a buscar algo para cenar.

Toooodos los trastes estaban sucios, así que me levanté o arremangué las mangas, je, y me puse a lavarlos, no sin antes encender la radio en cuál estación creen? ahh ps tienen razón el 104.7 de FM, y estaba un programa sobre la radio, y pensé muchas cosas que me pusieron triste. Lavar trastes me lleva a la reflexión y esta a ponerme triste, invariablemente. Triste, triste, triste.

Luego fui al pan -lo tengo a una cuadra y media, por cuando gusten preguntarme, soy una chiquititita que va a comprar pan-, me chingué una empanada de piña con mi lechita, me fumé un cigarro, escuché el playlisto de Gera, le mandé un mensaje, al baño y a dormir.

Ahora puedo tomar caminatas nocturnas, puedo entrar y salir, aunque se me solicitó no llevar visitas, aunque no tengo a quién llevar, anyway. Comprar un colchón que no sea ortopédico, llevarme mis garritas.

Ayer que hablé con mi madre, sonaba molesta, siempre suelta un mmmj cuando estaba enojada. Aunque la del empute debería ser yo, les valió madre y me dejaron ahí, a sabiendas que no hay taxis en la noche, y no fueron para avisarme que estaban en las Golosinas.

A mí que me esculquen

2008-12-08T18:19:00.000-08:00

De verdad, que me esculquen, que me basculien...

Por un momento pensé que dormiría en el pasillo

2008-12-08T13:33:00.000-08:00

No me he bañado desde ayer.
Traigo la misma ropa dominguera, incluyendo calzones, bra y calcetas.
Dormí con Boque.
Tengo voz de mujer indefensa, no sé cuál fue su pedo.
El vato loco men salió a abrir la puerta con una madre de esas con que cortan la maleza, con una mano la sostenía en sus espalda, mientras abría.
Traté de tocar como Sheldon, toc toc Boque; toc toc Boque.
Caminé seis cuadras hasta llegar a su casa.
Pensé que si iba con Marichela no abriría, y que a la mera Boque sí, porque el vato loco men venía en el bus también.
Después de media hora me levanté del piso y baje las escaleras, pensando a dónde ir.
Se terminó el cigarro. Me senté a esperar que abriera y pensé que tendría que quedarme a dormir ahí, en la puerta, pero no sabría qué hora era y llegaría tarde al trabajo y no tenía nada listo para el noti.
Prendí un cigarro, mientras seguía tocando y gritando: Fufio.
Mi voz resonaba en el pasillo, pensaba que en algún momento saldrían a correrme o llamarían a la policía.
Toqué muy fuerte, quería derribar la puerta.
Creí que no estaba en casa, y que se había quedado en las Golosinas, saqué el celular para marcarle, pero se terminó la batería en el justo momento.
Toqué y grité por como llamo a mi tía 1. Bajé una bolsa. Ahí seguían las bufandas, me las lleve a pasiar.
Les dije hasta aquí llego yo, le regresé su maleta a la China, me despedí y subí las escaleras. No veía ni madres.
Nos bajamos del camión, unos querían seguirla, otros como yo, que somos muy responsables, regresamos a nuestras casas a dormir porque habría que trabajar en unas horas. No hacía mucho frío.
Las cuatro hicimos pipí cuidándonos que no nos vieran, ahí en la orilla de la carretera.
Barrilitos. Y me contó de su relación-truene-enfermizo-amigos-somos-depresión-causó. Viejas teníamos que ser.
Repitió un montón de veces mi nombre y preguntó que significaba. También dijo que no era justo, que ellos ya iban pedos y que luego yo iba a decir 'ay es que iban pedos'. Ja.
Miaron por la ventana 'ira sale limpieeeeeciiiita', decía el de las rastas. 'No manches, pinche adrenalina', palabras del Chuy con una pinche sonrisota.
Pensé que no me iba a aprender sus nombres, pero que los saludaría cuando los viera.
¿Te dejo tu lugar?. Nel, yo me voy hasta atrás.
¿Quién trae destapador? Salud y la chingada, cómo no.
Pinche Ibis, vente atrás con nosotros, o qué ¿quieres dormir? Acá traemos chelas.
Verde, amarillo y rojo. No-sé-qué-reggae-me-pareció-oda-al-semáforo.
Gracias, pero es que luego no me gusta estar en la incertidumbre.
No te contesté, porque no sabía por dónde se iría el camión, por eso esperé a que llegara el chofer.
Ahí esta tu amiga. Corrección, conocida que al igual que yo aprovecha el ride.
Cuidate cabrón, colega-en-unos-días.
Dogos, uno en el 7/11, otro con el señor de la esquina del edificio. Sólo había desayunado frutita, poquita frutita.
Tres llamadas perdidas. Pinche vieja por eso esta soooooolaaaaa, por enfadosa.
Vamos a ver si están acá. Hola, sí claro, vamonos, aún no, okey, voy por algo para tragar.
De contrabando en el edificio, no me dejaron subir porque mi nombre no estaba en la lista. Descarga urinaria y listo.
Quiero miiiiiiiiiiiiar!!
Acá te espero, estoy enfrente. Baja baja!
Sabía que no me iba a cobrar esa cantidad, estoy viendo el taxímetro. Sí, adiós.
¿Cuarenta? claro aunque fuera por la plática 100 pesos no se los daba.
Sí por la FIL. Ah sí, libros, compré algunos. Vengo seguido, sí, claro. No me diga...
Pues usted es el chofer debe saber dónde está el edificio administrativo de la UdeG.
Calles y más calles. Si no me sé las de mi rancho, yo sólo sabía a dónde iba y que no estaba lejos y ya.
Taxiiiiiiiii.
¡Ay! dejé el cepillo de dientes...
Mi vista nocturna sucks. Pediré mejor un taxi.
Pinche camión ya se pasó. Está oscuro. No veo los numeritos. Buuu!
Cruza avenida, cruza.
Abrazo, apretón. Te quiero mucho, nos vemos. Cuídese señora. Adiós Ego, adiós Hermosa!
Todo en las bolsas. No dejo nada, creo...
Ya me voy, Fercho ya salió y ahí tomaré el bus.
Simón we, ¿ya saliste? 'fri ol fri'. Ya estás.
Esconde-laaaa. Enciende cigarro. Hola señora, hola qué tal, ¿cómo les fue?
Tema de investigación, trabajo con adolescentes. La escucho hablar, veo su rostro, como se entusiasma y se ilumina, me re-anima.
Pues estuvo raro. Entregaría unas bufandas, pero aquí las traigo de regreso.
Chin, no va a estar. No contesta y el carro no está. Y si me voy a Plaza del Sol a tragar? nahh mejor toco la puerta. 'Morritaaa qué bueno que llegaste'.
Nota mental. ¿Recuerdas lo que hablamos acerca de no esperar nada de la gente?. ¿Sí?, ahh pues que no se te vaiga olvidando.

Calendario de Mafalda 2009. Ámole.

Ni pedo Beto, allá nos vemos. 'Ya no te lo vamos a regresar'. '¿Si se va en el camión la puedes cuidar?, te paso su número'...
Tengo hambre.

Me aplicaron el 'siempre dijo mi mamá que no'. Pero bueno, cada quién. Yo te llevo, está aquí cerca.

Conversación. Me caga no tener ganas de hablar porque entonces siento que no soy buena compañía.

Me gusta cuando me encuentro con alguien por primera vez, que lo ves a lo lejos y ya te acercas. Siempre hay un abrazo de cordialidad y una sonrisa.

Cajero full y no crédito para avisar.

Caminar, cigarro, caminar.

Fruta, café, baño, perfilar la otra mohicana.

Despierta!

El vino tinto es morado

2008-12-04T08:57:00.000-08:00

'Siempre me hablas cuando andas peda'.

El alcohol tiene varios efectos en mí -como en muchas otras personas, en todas sí, pero este blog es mío, con lo que me pasa, pues-. Si es por onda social, platico, me río, comparto, analizo, reflexiono, estas dos últimas asegún, porque luego pongo mi cara de ahh neta, cuando en realidad estoy pensando, no mames wey, la música está más interesante que la sarta de pendejadas que estás diciendo, o las quejas que profieres al mundo entero. Pero como antes dije, asegún.

A mí me gusta beber, como me agradan muchas otras cosas. Soy toma sola y también en grupo. Lo que no me gusta de este último es que tengo que tragarme todo, desde lo que suena bien para mí, hasta lo que no. En repetidas ocasiones, al día siguiente que lo pienso, caigo en cuenta, que mucho del choro antes dicho o expuesto, tiene que ver con el sentido de amabilidad y de no hay pedo, que el alcoholizado toma. Todo mundo te cae bien, hasta consideras a alguien “tu amigo” y le dices que ha marcado de alguna manera tu vida.

En muchas ocasiones esto no es cierto, pero así lo dejamos, al aire, ya será labor del otro saber si lo toma o lo deja.

Yo empecé a tomar a los 17, antes de eso, me dedicaba a no dar molestias a mi familia, es decir, no llegar tarde, no dar problemas. Después del viaje de la prepa me dí cuenta de que también había otro mundo aparte, el nocturno. Y me gustó. Entonces comencé a salir con mi grupo de amigos, del cual yo era la mayor. Nos besuquiabamos, decíamos todos ser bisexuales, más tarde, sólo uno saldría del closet. Verdad Jayo? A veces me achaco el numerito de que algo tuve que ver en que se diera cuenta de su condición gay.

Luego viene la bebedera social, de la que ya argumenté algo anteriormente. Después de tres chelas soy más simpática, me dijo la señorita Gris! En su visita a mi rancho. Y la verdad es que estoy totalmente de acuerdo con ella.

La bebedera, señores, ha traído a mi vida experiencias y mensajes varios. Oh sí, aprendí que no estoy en este mundo para hacerle el día a alguien. En aquello de la cogedera, porque he de decir, en este momento que llevo más de media botella de vino tinto, que con el alcohol en la sangre se me suben los ánimos y las llamadas “ganas”, que en el lenguaje de elcrayon (archienemigo de mi adolescentez, sepa por qué), es el andar bien califas.

Y también me da por pretender conocerme y festejar mis decisiones, lo cual no hago estando en ‘mi juicio’ (esto lo escuché de una preparatoriana, y provocó que me riera para mis adentros, porque cuando uno se carcajea sólo y de la nada, en público, lo tachan de loco y le cierran la puerta de su oficina… me ha pasado).

Ahora las ventanas bailan conmigo, aunque lo que hago es teclear o dedear, como diría el señor R TattoHunter, la lap.

Hago aquí un paréntesis, cuando la gente me dice que mi madre se debe sentir orgullosa de mí por lo que “he logrado”, me viene a la mente que si supiera todo o leyera este blog, lo que dice la gente y que creo en verdad, por la manera en como me mira, mi madre, distaría mucho del “orgullo de sangre”.

Voy al baño.

Pondré pause al columpio asesino con su canción floto.

Ahora estoy en casa de mi tía 1, en su sala. Cocina bien y no me dice cada 5 minutos que ya me vaya a acostar, lo cual ya es un plus. Dice la jefa que poco a poco me voy mudando de casa. Creo que tiene razón. Lo cierto es que mi tía cocina rico y es tan desordenada como yo. No me pide que limpie o que recoja lo que dejo a mi paso. Ella misma se lo dijo a un primo al teléfono mientras creía que yo dormía “no se le puede decir nada, ella ya es independiente y sabrá lo que hace”. Y tiene razón.

Se fijan, hablo de verdades y razones.

Seguiré ahora con mi nota de la plaza, es que la están “embelleciendo”.

Un último apunte. Recuerdo que cuando estaba en sexto de primaria, tenía una vecina, con la que jugaba en la colonia donde vivía, los departamentos eran de recién construcción, yo imaginaba que estaba en Kosovo o una madre de estas en devastación, y jugábamos al papá y la mamá. Desde entonces pintaba a batearle a los dos lados. Señor R. por eso uso condón, no quiero provocar una propagación virulenta con desenlaces mórbidos, porque a las personas no se les puede hervir antes de cogerselas, pero sí hacerlo de manera “responsable”.

No quiero a alguien que sea tan vulnerable como yo, sino que me demande, toda mi sangre, todo mi cuerpo. From off to on.

Las cuatro y media y sereno

2008-12-02T14:26:00.000-08:00

Y entonces a veces pienso. Y hago caso a las voces de mi cabeza. Pienso que mojas mis dedos y que de ellos escurre tinta, con la que pintarrajeo mi cuerpo.

Si te dieras una vuelta por mi cabeza, sabrías que no hay espacio para cursilerías, y entonces quizá entenderías muchas cosas. Que ya no me gusta crear castillos en el aire, ni dibujar una sonrisa en un rostro que no conozco, pero de cuya boca salen palabras que me hacen sentir bien.

No soy tan egoísta como quisiera, ni lo suficiente buena persona para decirte que ya no hables, que ya no me digas nada, que no estés ahí.

Tengo cuatro gatos y ninguno se me acerca. Ahora trabajo con casi puras mujeres, y el único hombre que veo más tiempo, anda en su etapa nena.

Me acabo de comer unos rufles verdes con vinagre de chile jalapeño y salsa valentina, froté mi nariz y ahora me pica y arde, porque me limpié los mocos, esos transparentes que salen cuando te enchilas; es como si tuviera alergia, de esa que me da cuando la gente usa perfumes fuertes, o hay plantas verdes -como las del patio de mi casa-, como cuando hace mucho polvo, en los camiones llevan el aire acondicionado, o después de abrazar a un gato, con lo mucho que me gusta acariciar a los felinos.

Busco entonces algo que me insulte, que me revuelva, que prenda mis sentidos. Pero lo único que escucho son las voces de la gente que está en cabina -en vivo- desde la Fil. Y eso sí provoca que me retuerza, porque quisiera estar ahí, pero estoy aquí y algo tengo que hacer con eso.

Como canalizar energías, como pedirles que salgan y se muestren. Tener ganas de bailar y brincotear, o de voltear al cielo, ver el sol y sentir que quema, regresar a la oficina a tientas, por aquello de lo encandilado.

Are you happy now? Yes I am Pte 2

2008-12-01T11:59:00.000-08:00

Soy débil a la carne. ¿Qué les puedo decir?. No estoy dispuesta a ser el exclusivo de una persona, si no lo soy ni de mí misma. Tampoco puedo hacerme pendeja y engañar diciendo 'sí claro corazón, te seré fiel. ya no veré a nadie y aunque cojiamos bien agusto les voy a decir, no, ya no! y si hay un encontronazo, me iré de ladito, sin contestar siquiera'.

A mí me gusta el dolor, me gustan los moretones, me gusta el perra, puta, esto querías, toma. y así. la pura delicadeza pues. de uno me gusta una cosa, de otro otra y no hay tanto qué contar.

pensé que sí podría, pero ya vi que no, no de momento. no en este momento en el que estoy abierta a cualquier posibilidad, en el que mi plan es no tener plan. la autodestrucción como proyecto de vida.

Y aquí va otra cosa. Ayer la pensé y la escribí en mi cabeza, pero ahora no la recuerdo.

Extraño estar en la Fil toda la semana. El correr de un salón a otro, el ver escritores y moneros monos. Ver a mi papasito Rius y platicar con el fotográfo de Milenio -Toño, creo se llama-. Me quedaré sin verle las piernas a la fotográfa de no sé qué medio que está bien buena, sin decirle a la camarográfa del canal 22 que me gusta desde hace dos ediciones de la Fil, de ver si el chavo venezolano vino otra vez, ir a la fiesta -megareventón dicen- de Prensa, tomar café y platicar con los chavos de la sala de prensa y ver si fue el de las rastitas y el güerito de la greña larga, sin mis libros gratis; sin entrevistar escritores, sin sentirme como niña pendeja, sola y asustada, cuando esté inmersa en la locura que es la Feria del Libro. Sin ir a los conciertos diario, sin sentarme a lado del Putumayo records cuando tienen charleston, sacar mi programa de la Fil y tragarme mi cuernito.

Pero voy para el próximo fin y agarrense!! (risa burlona que se convierte en patética porque lo que fue ya no es).

Blue-me

2008-11-27T09:27:00.000-08:00

Please drive slow

I've never been this way before
Violence reels in the underground

Yes, I am waiting

In silence throne

To fill the meetings

To strike me down

No more a reason

Than god above

Let your curses run
Yes, I am waiting

For your love

Radio waves of a dying sun
Radio speaks my soul alone
Forget my names, erase the page
And dinners draw the passengers
Yes, I am waiting
In silence throne
My blood of treason
My tears of home
No more a feeling
Than being cold
Of playing on
Yes, I am waiting
As I walk your street
Yes, I am waiting
As I ride your dreams
Yes, I am waiting
Inside your doubts
Inside your doubts
Just let me out
Just let me out (!!)

Cuando quiero tranquilizarme escucho Waiting de los Smashing Pumpkins.

It's you that I adore

2008-11-26T15:46:00.000-08:00

Recuerdo que me he enamorado varias veces. De ese enamoramiento que se siente como un chingadazo en la cabeza, en el que sientes que el tiempo no tiene ni pies ni cabeza, y podrías perderte en el infinito, pendejear y quedarte en la boba lejanía del ser y el yo para perderte en la nube número 9.

Me ha pasado, he estado ahí.

Pero ahora es diferente, y no quiero sonar culera, aunque sé que va a sonar y ya recibí los comentarios llenos de moralina de dos que tres personas. Creo que la diferencia radica en que no estoy dolida, ni resentida, nadie me engañó ni me partió el corazón, de manera real y tangible (porque ya vimos el caso del castillo en el aire) en estos dos años. No estaba esperando el clavo que sacara al otro clavo. No quería a alguien que me viniera salvar del laberinto de mi soledad.

Sí me desesperaba, sí quería una relación, sí, sí, sí.

Pero no se puede querer a alguien en tan poquito tiempo, o al menos ahora no sé que me pasa, como diría Endriuxxx, quizá me descompuse, pero me gusta mucho Mi-Mi! pero nada más. Es como un estado de paz, y cuando estoy con ella pienso que es demasiado egoísta, pero el pretender que alguien te quiera a la primera de cambio también lo puede ser.

Y entonces me pongo a pensar, que si entonces las relaciones 'venus-venus' también tienen esos problemas, pues sí, somos seres humanos, dos géneros, pero las relaciones humanas así son. Y si partimos de que la gente es rara y nada es para siempre, concluimos en que no me quiero agobiar, ni azotar, ni endramar.

Ahora no, no es necesario complicarme la existencia, pudiendo estar en algo chido, que si bien puede ser relajado no quiere decir que sea laxo.

Tampoco pretendo en estas líneas encontrar la verdad absoluta del universo y menos de mis sentimientos o mierda que se revuelve en mi cabeza.

O sea, estoy agusto, la estoy conociendo, me encanta pasear mi lengua por su cuello, por sus hombros, besar su carita, abrazarla, escuchar lo que me dice, sobre su día, tocarla, resbalar mis dedos, y todas esas cosas corpóreas que se hacen cuando alguien te gusta mucho y no puedes solo quedarte a un lado viendo. Y en eso estoy, ¿echénme porras no?

Are you happy now? Yes I am

2008-11-24T10:32:00.000-08:00

La besé, me besó, nos besamos. Dijo que sí quería seguir viéndome y así comenzaron las cosas. El viernes que tuiteé que no tenía nada que hacer y estaba aburrida, con mis dos chelas en el refri, una abierta a un lado de la lap, sin audífonos y en casa. Caile al depa de la Nalle, fue el mensaje que recibí, y allá voy. Platicamos, nos fuimos, ya en el carro P dijo chicas, no he visto un beso entre dos niñas, me hacen el favor. Y así empezó.

El domingo pasé la tarde en su casa. Y platicamos mucho, y nos besamos mucho, y preparé la comida: sanduich de panela con champis. Así o más hogareña.

Tiene 18 años y es igual de precoz que yo, nos gusta, a ambas dos, experimentar, así que puede pintar bien esto. De hecho ya pinta bien. Tiene dedos orgásmicos. Y es muy linda, y tierna. Es police woman, tiene el cabello largo y una sonrisa amplia, y hoyuelos en los cachetes, ojos chiquitos y traviesos.

Hay varias cosas que me gustan de ella, conforme la plática, me fui dando cuenta, porque ya habíamos salido en la misma bola de amigos, pero hasta ahí la cosa.

La verdad es que estoy contenta -mucho-, me emociona esto que está comenzando, sé que tendré que dejar de hacer cosas, pero me inquieta el contacto, el trato, la convivencia, porque nunca había salido con alguien de aquí.

Me dice cositas lindas y puede que hasta yo sea cursi, pero ni pedo. Hay que tratar bien a la nena.

El sábado sentía que tenía que explotar y socializar mi contento. Lo fui haciendo pero de a poco.

Y me lo tomo relajado, y le dije cada quien tendrá su espacio, no tiene por qué gustarte todo lo que te hago, pero siento que si ya coincidimos, que si te ríes de mis chistes y pongo atención -verdadera- a lo que dices, irá funcionando.

No sé cómo se deba actuar, porque ya tenía otro plan que era no tener plan, veía a otras personas y no había pedo. Le hablé sobre eso y a ella le gustaría que no viera a alguien más y yo no supe qué decir.

Me aviento a esto de nomás con una persona porque en realidad me gusta, porque la extraño y me emociona verla y me desespero si no sale tempra del trabajo y ya la quiero ver.

Neófita en estas cosas, pues.

confesión

2008-11-13T13:58:00.000-08:00

ya que andamos con estas ondas cursis de reconocimiento y así.

me empecé a cortar el pelo porque no quería seguir haciendome una colita de lado o alaciarlo o el partido en medio, me sentía ñoña, no iba a dejar de serlo por eso, pero quería verme "alternativa". entonces opté por el flequillo y las capas esas medias locas que me dejaron con muy poquito pelo. ahí iba bien la cosa, pero luego cada vez que me lo cortaba y ver las caras de "ay no mames cómo te hiciste eso, hay que demandar a quien te corta el pelo" me parecían divertidas y hasta como que levantaba más la cabeza, cómo tu imagen puede causar rechazo, visual quizá o lo que sea, y puede ser raro ver a alguien con una moicana, pero que eso no cambié nada porque sigue siendo la misma persona.

además las chicas sabrían que tienen oportunidad conmigo. je.

"la tristeza no se va aunque te rapes y cuando veas las fotos de cuándo tenías el pelo largo, querras amanecer con la mata de cabello hasta los hombros". viejo proverbio chino. me llegó tarde. ja.

ajuste

2008-11-11T17:44:00.000-08:00

iba a despotricar en contra de la maldita, maldita, maldita consola que tengo para grabar, cuando recordé que podría buscar en google un tutorial que me ayude a entender a esta maldita, maldita, maldita consola.

al parecer sólo era el problema de la nivelación de audio con un botón.

en fin, máquinas del demonio.

de regalo también quiero un ingeniero de audio.

gracias!

Ya mero es mi cumpliaños

2008-11-10T14:00:00.000-08:00

Estamos a dos meses y unos días para mi cumpleaños. Hoy me he puesto materialista y les paso la lista de los regalos que me gustaría recibir.

Mi re-contratación en la radio.

Un zune de 80 gb negro.

Suscripción a la revista R&R

Suscripción a la revista Algarabía

Suscripción a la revista Replicante

Suscripción a la revista Picnic

Suscripción a la revista Etiqueta Negra

*No pido a la Vogue Knitting porque ya sería una verdadera mentada de madre, pero si alguien gusta, bien-venida!

El dvd de El Club de la Pelea

El dvd de Amelie

El dvd de Bailando en la Oscuridad (la tenía, pero me da cosa pedírsela a mi Nany, ahora como están las cosas)

El dvd de 13 monos

La de la Edith Piaf

Las pelis que me quieran regalar

Muchos gigas de música diferente y diversa

El libro Recursos Humanos de Antonio Ortuño

El de El cortador de cabezas del mismo autor

Cualquiera de Bukowsky

2666 de Roberto Bolaño

Estambre de colores diversos (250 grs por color)

Una agenda 2009 con muchos dibujitos

Libros con temática radial, de música o de diseño o con muchos dibujitos o mangas o así

Un vale por 1,000 pesos en libros, revistas, cd’s y dvd’s para la Fil

Una cámara fotográfica bien chingona

Unos panam o vans negros o blancos o verdes en número 3 y medio

Su nombre era muerte y/o El complot mongol y/o Tres novelas policíacas de Rafael Bernal

Unos audífonos chingones

Tampoco soy una chica material, así que también quiero se me cumpla ésta lista de situaciones y circunstancias

Una invitación a comer

Una invitación a tomar muchas chelas

Una invitación a tomar mucho vino tinto

Una invitación a tomar café

Una invitación a dar un paseo

Una invitación a visitar un museo

Una invitación a recorrer un pueblo

Una invitación a tomar el camión

Una invitación a pasar una noche y un día de placer (igual y pueden ser más, no hay limitantes, ji)

Una invitación a sentarnos en el pasto a ver el infinito

Una invitación a tendernos de espaldas y ver el cielo

Una invitación a hablar acerca de la vida

Una invitación a discutir temas sexuales

Una invitación a ver una película

Una invitación a ver su álbum de fotos

Una invitación a escuchar música

Una invitación a participar de una fiesta

Una invitación a fumar un cigarro

Una invitación a conocer a sus amigos

Una invitación a reír de nuestros recuerdos avergonzantes y vergonzosos

Una invitación a ver cómo trabajan

Una invitación a sorprenderme de manera individual

Una invitación a sorprenderme en grupo

Una invitación a ir a un concierto

Una invitación a ver música en vivo

Y las siguientes demostraciones afectivas

Un beso en la mejilla izquierda

Un beso en la mejilla derecha

Un beso en la frente

Un beso en el cuello

Un beso en el hombro derecho

Un beso en el hombro izquierdo

Un beso en la comisura derecha de los labios

Un mordisco

Un abrazo fuerte, fueeeeeeeerte

Alguna idea extra? Todavía tenemos tiempo (=

Quién se anota?

trinos en la mano

2008-11-07T11:19:00.001-08:00

tus ojos son una tronera

de espacios sin maleficios

ya no me reconozco

en tus frases sin sentido

para qué te sirven los oídos

si no llegan a tus tímpanos sonidos

de 20 a 20 mil hertz

mi corazón late

mi cuerpo se convulsiona

mis sentidos arden

a 256 Kbps

navega en Internet

en formato mp3

quémalo en un cd

para la posteridad y prolongación

en los tiempos

puuuuum!

El abarrote 2.0

2008-11-03T08:08:00.001-08:00

This is not about me, this is not about you, this is not about us. It’s all because of them. De repente me cansé de buscarte y de enfocar mi energía a eso. Creo que aún no lo echo todo a perder. Creo que aún puedo hacer cosas para los otros, para quienes nos escuchan. Porque para ellos estamos aquí. Fuera de decir soy esto o mi trabajo es aquello, no es lo que yo hago, sino quién lo va a escuchar. Qué quiero que ellos tengan que nosotros podemos proporcionar. Yo sé que están ahí. Y también sé que quieren otras cosas.

Creo que aún no tengo perdida la batalla. Me tomó tiempo, pero todavía tengo más que ofrecer y quiero hacerlo y si tengo los medios, estará genial.

Soy muy de mimetizar las cosas, de llevarlas pa dentro. Pero entonces un día las circunstancias, la realidad, la gente, alguien llega y pincha tu burbuja. Y te trae de regreso. Pero también hay personas que te ayudan, que te apoyan, aún en la lejanía geográfica, están ahí para que te caiga el veinte. Y sí, necesito que me digan, que me hagan ver, creo que es válido. Es válido que te digan que te estás yendo por lo más cómodo, que soltar las cosas no es una opción, y que va a ser difícil pero que entonces las cosas te saben mejor, cuando llevaron implícito un esfuerzo. El esfuerzo.

Sabes que es difícil, pero también vale la pena pelear. No temas de lo que digan, a quién le importa lo que digan los cobardes, anyway.

En realidad la vida no es compleja, ni las relaciones entre los seres humanos. Todos buscamos algo, y es ahí donde nos encontramos. En nuestra búsqueda, y porque estamos en una sociedad, de personas que se necesitan unas a otras, es muy pendejo pensar que no necesitas a alguien más. Ya sea para que te acompañe de manera sentimental, para hacer un trabajo en equipo, para satisfacer tus necesidades primarias, para contarle de tu día. También sería una mentira decir que no quiero tener una pareja, pero en realidad en este momento no me siento preparada para ser el complemento de otra persona. Creo que es egoísta no querer estar solo, para que alguien te proteja y te apoye.

Lo terrible del mar es morir de sed, yo nací para esto… y para aquello también. Cerati me acompaña durante este momento de escritura.

Qué quiero?, aún no lo sé. Me voy a detener por eso? Tampoco. Qué voy a hacer?, pues no pensar en el tiempo perdido, sino más bien que hay muchos pendientes por resolver y buscar ayuda, porque todos tenemos limitaciones, aunque creamos que nos echamos el trompo a la uña. No puedes sostener todo en tus hombros, ni mantener una lucha que no tiene sentido.

En este punto es donde quiero agradecer a las personas que me mantienen haciendo tierra. Porque la semana pasada, de verdad que quería que se terminara. Pero le agradezco a la vida, al universo, el haberme dado esas nalgadas.

Gris, Gera, Rochez, Omar, la jefa, todo aquel que me prestó un poquito de atención, que me mostró un himno, su camino a casa, sus palabras de aliento y el morra no seas pendeja, eso te toca a ti. Haz tu chamba y ya. Neta es un honor haberme cruzado con ustedes.

Ahora lo que toca es echar para adelante, o lo que eso signifique. Creo que todos tenemos una función en la vida, y puede que sea demasiado tarde, pero si tengo las herramientas para hacer algo de mi existencia, lo quiero y voy a hacer.

Ahora pienso que estos madrazos son parte del camino, y qué bueno que pasaron, porque así puedo darme cuenta de otro pedazo de la realidad, lo que sea que esto signifique.

Siempre hay un tiempo para descansar, y este semana es prueba de ello. También vi a Davido, Nalle y su bf, platicamos en su depa. Me alegro por ellos porque tienen a alguien, también por el maldito Jayo, maldito. Yo sigo en el aparador. Pensé también de la manera en que le huyo a la realidad. Quiero mejorar mis condiciones, pero también tengo una función en esta familia. Y así es esto del abarrote.

Reconocimiento

2008-10-27T20:55:00.000-07:00

Y no es de esos bonitos y enmarcados que te dan cuando terminas alguna actividad. No, no. Es el que te recuerda que la gente no somos (son) cajitas felices. No estamos (están) para cumplir con tus expectativas. El reconocer y recordar eso, esto y aquello. Tres post el día de hoy. Vaya...

Entumecimiento

2008-10-27T17:19:00.000-07:00

Si no fuera por los putazos y chingadazos de la vida, ¿de qué manera aprenderíamos?

Lo publico de nuevo, porque es parte de mi microhistoria, muy mía, y quizá mejor sería no hacer pública. Pero ahí está y a partir de ese día tan drástico en mi vida (todos una reverencia a la dramma princess) salieron un chingo de cosas de la coladera. ¿Perciben el olor?

-“Voy a ir a Guadalajara, a una rave. ¿Vas? Sirve que ya nos conocemos”

Si alguien contestó no a la pregunta sin saber quién la hacía, deberé ponerlo en contexto.

Algún mes del año 2003. Apenas conocía las páginas estas de perfil en Internet. Un chavo de mi edad y en ropa interior (sus fotos) me agrega y me saca plática. Eso pasó por varios meses. Platicar y así. A veces me hacía enojar, pero por lo regular me hacía reír. Pasa el tiempo, las conversaciones van y vienen. Horas y horas de ellas. Su padre fallece, no sé qué decir. Pasa el tiempo, termina con su novia, yo terminé con el ex. Y él fue mi bote salvavidas emocional en ese momento. A partir de entonces -2007, primavera- hicimos planes para conocernos. Sería en diciembre de ese año. Se hizo una novia justamente en ese mes. Pasó el 2008 y cuando vi esto en mi ventanita verde del mensajero dije awevo. Muy sácale punta. Después que me di cuenta del pedo que representaría dije nel, le voy a hablar para decirle que no.

En efecto lo hice, pero sólo escuché su voz y dije nel, lo tengo que conocer.

Y entonces me fui a Zacatecas el sábado a las once de la mañana. Allá hace mucho frío, dicen que sólo hay dos estaciones, la de tren y la de invierno. Je, mal chiste, pero servía para ilustrar. Le llamé a Jayo para ver qué pedo para llegar al centro, dicho sea de paso que el camión hizo algo así como casi 3 horas y media, cuando acostumbra tardar 2; en fin me dijo que tomara un camión, le hablé a Davido para saludarlo. Y le hablé a mi madre para decirle que ya había llegado. Ella sólo sabe que fui a Guadalajara, no necesita saber más.

Me fui al centro y descubrí que sus calles son muy pequeñas, y que sus taxistas manejan mal y feo. Le llamé al chavo que contacté para lo del viaje. Decidí por Zacatecas porque resulta que me dijeron que no habría camión de Guadalajara a Tala y el desmadre empezaba o empezó, más bien, a las 11 de la noche. Cuando yo entendí que él me había dicho que a tempra. En fin, llegué, no conocía a nadie, ni al chavo mismo; le pagué. Me senté en la banqueta y me puse a fumar. De lado derecho también fumaban, pero mota. Luego de 2 horas, salimos. Éramos como 5 mujeres en el camión, alrededor de 8 las que íbamos a la rave.

Quemaban mota como cada 20 minutos, el chofer se enojó y se bajó a dialogar con los organizadores, quedaron que se bajarían a fumar. Cosa que dicho sea de paso, no sirvió para mucho, porque aunque sí le bajaron, sólo una vez fumamos escondidos detrás de un árbol. Y digo fumamos porque gracias a uno de los organizadores, a mí me ofrecían y ya un toque, dos y la regresaba. Fui a gusto en el camino.

La población que se transportaba eran casi puros chavitos de casi 18 a 24 y otros casos más vejestorios, pero no cuentan, porque eran los organizadores. En fin, 5 de ellos estaban ubicados justo frente mío, le empezaron a atizar, luego uno se puso necio y se encabronó porque le cobraron unos churrumais a 8 pesos, “no mames, se pasaron de lanza” repetía una y otra vez. Yo no entiendo cuál fue el pedo, yo me hubiera reído o algo así. Tampoco era como para emputarse.

Para no hacerles el cuento más largo, llegamos a Tala como a la una de la mañana. Yo para esto ya iba con el gusanito que me dejó Luis (otro), y si no hay señal, ¿cómo le vas a hacer? Te puedes juntar con nosotros si quieres. Porque me preguntó que de dónde era y el pedo. Oh sí, es mi primera rave, dije como tres veces. No me molesté en hacer amistades, sólo formaba parte del círculo del porro.

Aquí hay que destacar dos cosas, me gusta la música electrónica, pero no como para ir a una rave, a menos que hubiera una motivación. Él la era.

Le marqué y quedamos de vernos en una lámpara muy pero muy visible, como son las lámparas. Todo iba excelentemente bien, algo tendría que salir mal. Nunca pensé que pudiera ser el caso.

Y entonces lo vi en vivo por primera vez en cinco años y feria. No mintió al decir que era flaco y eso lo hace verse más chico, de edad. Con su cara de estúpido, sus ojos pequeños, cejas pobladas y labios raritos y esa sonrisa chueca. Nos abrazamos. Qué chido que estés aquí. Sentí el piercing de su pezón, no recuerdo si derecho o izquierdo.

Muchas veces imaginé cómo sería la primera vez que nos veríamos, y yo sólo pensaba en tragármelo a besos. En hablar de tantas cosas. Ponernos al corriente, así como hacíamos en el mensajero. Me presentó a un amigo y emprendimos el camino. Yo no sabía qué decirle, era, sin temor a equivocarme lo digo, uno de los momentos que más había ansiado, en un buen rato.

Llegamos a la fila, y entonces me abrazó por la espalda, hicimos bromas de ‘es que nunca has ido a visitarme a Morelia’. Saqué su bufanda, se la dí y me dijo que si no sería entrega oficial. Entonces ya se la acomodé alrededor del cuello y le di un beso en el cachete.

Les mentiría si les digo que no quería ya comenzar a besuquearlo y abrazarlo y verlo y escucharlo.

Llegamos a donde te catean. Lo volví a abrazar y le di un beso. Al final se rio. Y no hubo otro beso. Y luego en el pasto le dije que si lo abrazaba y me respondió no, me estoy fumando un cigarro. Entonces no hubo acercamiento de mi parte, y entonces ya para el amanecer conseguimos otro toque y ese sí me dio para arriba. Nos pusimos a bailar y cuándo pensaba en cómo estaban saliendo las cosas, perdía el equilibrio, entonces me dediqué a ver el cielo y sentir la música. Voltee a verlo como dos veces y me preguntó que si lo veía feo y le respondí que sí, me dices por qué, hice con la cabeza que no y seguí bailando.

Antes de buscar el toque, estaba como desesperando, buscando algo, como siempre, los hombres y sus problemas, ‘es que hoy quiero olvidarme de todo’, dijo.

Bailar mientras amanece es alucinante. Se les acabó la pila como a las 8 de la mañana. Y se acostaron a dormir. Entonces me senté a lado de ellos, no me quería ir a otra parte porque pensé que me iba a perder, como siempre me sucede. Y me puse a buscar con la mirada a los vatos que venían conmigo en el camión. Durmieron hasta la 1. Y sí me enfadé. Me di cuenta de que el nombre Luis proviene de hombre raro y dormilón.

No le pregunté nada, no dije nada, lo traté como a un cuate y ya. Bueno nada más me puse a verlo cuando estaba dormido. Yo pensé que sería difícil no brincarle encima estando pacheca. Pero pude controlarme.

Lo despertamos en la tarde, era la 1, pero nunca nos acordamos del puto horario de invierno. Entonces me di la recia para buscar camión que fuera a Guadalajara y de ahí regresarme al rancho. Realmente no tenía mucho qué hacer ahí. No me gusta contemplar gente dormir, gente que te esperabas otra cosa. Ni pedo.

Me acompañaron, fuimos medio platicando, ratos callados. Sentí que era uno de los días más tristes de mi vida, pero también más chido, por la música, por la sensación, por el amanecer. Si cierro los ojos y los aprieto fuerte puedo percibir el olor a mota.

Llegamos a la entrada y ahí estaba el camión. Me despedí, beso en la mejilla, cual debe, abrazo. Gracias y la chingada. Y cuando me trepé al camión ya pude poner mi cara larga. Sin temer hacer sentir mal a alguien.

Él siempre ha sido así, tiene sus tiempos, y hay que darle sus espacios. Pero la sensación que me dejó. El recordar el “cuando nos veamos van a salir chispas” y pues nel.

Los hombres son raros, y más si tienen trastorno bipolar.

5 de años de idealizar a una persona.

El camión me llevó por otro lado y me dejó en el centro de la ciudat, en calles desconocidas, hice lo que siempre me funciona, toma el tren ligero, bájate en Ávila Camacho y toma el 633. El tiempo se me pasó súper lento, yo creo que todavía estaba un poco pacheca, y luego me resultó difícil concentrarme en ubicar dónde me iba a bajar. Porque iba pensando. En el trip.

Y le hice caso a Gera, me alejé de las pastas y el lsd. Y también a la señorita Grisel, porque estuve guachando a mi alrededor. Pachequié pero tranquis.

No tengo fotos, ni estoy diciendo que me la haya pasado mal. Contradictoriamente me la pasé chido. Pero le faltó. No sé si lo quiero volver a ver o no. Maldito karma, ya deja de cobrártelas a la mala.

Los ojos del otro

2008-10-27T09:56:00.000-07:00

Se sentó en el piso de mi oficina. De su bolsa sacó a su Negrita, la echó a correr, abrió ventanas y me dejó ver hacia dentro de su vida. Esas imágenes que salen de los aparatos que tanto nos gusta poseer. La recuerdo ahí sentada, abriendo el podcast y enseñándome los episodios que habían grabado y se notaba que notaba cosas mientras escuchábamos y luego se reía. Me regaló una bolsa de doritos que me comí de camino a Guanatos mientras iba al Motorokr.

A veces es bueno dejar reposar los recuerdos. Por suerte, creo que no hay una cosa que se me haya olvidado. Llegaron antes como dos camiones, pero yo sabía en cuál llegaría ella. Me fumé un cigarro y batallé un rato con los audifonos del ipod. Traía el gorro de la sudadera puesto y también una cachuchita que “tomó prestada de su hermana”. Entramos a comer y platicamos y platicamos. De su vida, de la mía, de su teoría del “Río del destino” y coincidimos en la transición y transitar de su vida, la suya, con la mía, mi vida. Sus relatos, la forma en cómo antes veía la vida. Y sentí como si ya nos conociéramos, y mientras me contaba, podía imaginar las situaciones, los edificios y las calles. Llovía afuera y nos fumamos un cigarro, juntas.

La llevé a conocer mi pueblo, caminamos esquivando charcos y piedras, luego. Caminamos por el puente, y me contaba de dónde antes ella vivía y le decía yo que me gustaría que tener un cine en la plaza, quizá no tan cerca como lo tiene ella, allá en donde vive. En ese lugar lejano que se acorta gracias al Internet. Gracias a las tecnologías que me han llevado hasta donde tanta gente, donde he leído lo que ellos y ellas quieren contarme, contarnos, a todos aquellos que estamos ahí, atentos.

Caminamos por donde acostumbro ir, donde trabajo, donde pasó la mayor parte de mi tiempo. Estuvimos pocas horas, bajo el mismo manto estelar. Pocas horas que no se comparan con las muchas palabras, con la compañía, con el salud, el chocar botellas, el decirnos que somos más simpáticas luego de dos cervezas, como muchos, como nosotras esa noche.

Fue la primera vez que entré en un hotel con una mujer. La verdad es que cuando alguien me visita, y que sirvió para chiste que hizo Boque, ya que según él -y es la verdad- sólo dos personas me visitan sin obtener cuerpo a cambio; bien, les decía que tenía algo de miedo porque cuando estrello la boca contra la de alguien más, las palabras entonces no son necesarias, sólo los gemidos y el contacto. Y temía ser mala compañía, y sólo detenerme a contemplar su vida a través de sus palabras. Para suerte de ambas, creo que no fue así, sino todo lo contrario. Caminamos codo a codo, y luego nos abrazamos. Cómo no celebrar aquel momento, ese día en el que decidió abordar el camión e ir a un pueblo perdido en el norte de Jalisco, que no digo que sea feo, pero que no ofrece lo que una metrópoli, lo que una capital, de donde ella viene, que la trajo hasta aquí.

Pusimos la alarma, porque salía temprano, se metió a bañar y yo encendí otro cigarro. Había dormido, ella, poco, así que no pasó tanto tiempo para que se quedara dormida. No sé si lo recuerda, pero hubo un momento en que quedamos abrazadas, en ese contacto fraternal, como si de hermanas se tratara. Yo no puedo hablar de esa camaradería, en mi estado de hija única que soy. Pero creo que es lo más cerca que he estado de eso, salvo las veces que he quedado dormida entrepiernada con Jayo, mi maldito Jayo, maldito.

Caminamos hasta la central, hacía frío, y espero de verdad Gris que las condiciones vuelvan a darse, porque queda mucho por contar. Queda tanto por compartir y espero que este caudal del río de la vida, nos lleve por paradisíacas islas, donde podamos acampar y hacer la danza de la lluvia. Prender una fogata y ver la luz de la luna atravesando el manto estelar, como aquella noche, como la que sigue. Gracias por transitar en mi vida. Y si se nota un dejo de cursilería y de extrañamiento y melancolía en estos renglones, es porque así es. Porque pocas veces puedes decir encontré a alguien bien chingón, que me gustaría que viviera cerca, para correr y contarle de mis demonios, para cumplir con ese egoísta sentimiento de no sentirse solo en la guerra, en el vaivén de la vida misma.

Asunto

2008-10-23T18:21:00.000-07:00

Cuando quiero quedarme hasta más tarde, no puedo. La razón: no tengo coche o casa en el rancho. La consecuencia: pensar en comprar un coche o rentar casa en el rancho. La solución: ninguna de las dos, a corto plazo.

Ambas ideas son buenas. La segunda más que la primera. Porque no sé manejar o conducir, como ustedes le llamen, y porque en realidad no tengo ganas de aprender. O mejor aún: porque soy muy mala para coordinar brazos y piernas sin tener que mover las caderas. Sepa la chingada por qué, pero así es.

Mañana le sigo. Ya salió raid y no puedo desaprovecharlo...

Get me high

2008-10-21T17:06:00.000-07:00

Colócame. Déjame arriba con las estrellas, no en un cielo encapotado, no donde hará frío y llegue el bajón y no sepa qué hacer. Dame todo cuanto tengas y luego déjame tirada, donde haya gente, donde los perros puedan lamer mis heridas.

Cuando todo haya pasado, elimíname de tu memoria, no dejes ni una sola posibilidad de asomarme a tu ventana, de echar un vistazo a tu vida, ese lado tuyo que no conozco.

No me des esperanzas, déjame claro que soy un enfermo terminal. Que no habrá abrazos que me cobijen mientras trato de respirar con estos pulmones hechos pomada.

No me regales aliento de vida. Sería desaprovechar las oportunidades que a ti te está dando.

El vaivén fastuoso me está arrastrando. No me des la mano, déjame ir. Encontraré un cuerpo al cual asirme, y lo haré fuerte, tanto, que la convertiré en una extensión más de este despojo humano que es mi medio.

*Esto ya tenía un rato en mi lap. Que vaya saliendo.

los conciertos también ilustran

2008-10-20T13:11:00.001-07:00

llegamos a las 5 de la tarde. estaban los kooks, no los había escuchado mucho así que sólo presté atención. luego nos pasamos al otro escenario, y estaba una bandita emo divertida, por contradictorio que eso resulta. como que la tirada era glam o algo así, pero el concepto emo es más general, je. y tomamos cerveza. con una lluvia de papelitos de colores y algunos guitarrazos, empezaron los flaming lips, y luego de un rato sentí que el mundo era bonito, juanelo me reprendió con el mundo es bonito, el que no lo crea así tiene problemas. ergo, tengo problemas, pero eso ya lo sabíamos. antes de eso fui al baño y estaba muy lejos y sentí que me haría pipí en los pantalones, que bueno que no fue así.

debo comprar una bolsa de esas que se sujetan a la cadera, aunque me vea 3 veces más cadereur, se ven harto funcionales, y así no tienes que cargar celular, monedero, cigarros y papelitos entre tus calzones y el pantalón, cuando este no tiene bolsas, caso dominguero.

he de confesar dos cosas. los pantalones se me caían y casi no conocía la música de los flaming lips. lo primero se puede remediar, lo segundo también, pero no creo que vuelva a ver a los flaming, entonces no podré corear sus canciones. pero sentí bonito y eso es lo que cuenta, verdad?

en el concierto de los stone, que también me divertí, fui al baño y cuando regresé, entre que ya era de noche, no tengo vista nocturna acá chida (demonios!), había mucha gente, y bueno. se acabó su toque, caminé y caminé, me di cuenta de que me quedé sin crédito (no esperen, eso fue antes), y me paré y dije, nel en algún lado los voy a encontrar. y no los encontré, y de repronto! vi a gera que portaba su celular y acto seguido cual chazamam! se aparecieron kenia y beto, todos veniamos de puntos diferentes,ji. y me puse japi, porque es agradable encontrar a tan finas personas cuando se está perdida. porque se puede encontrar uno a otro tipo de personas, que son desconocidas y uno se sigue sintiendo perdido.

luego siguieron los nin. no les tengo que decir que mi cuerpo se convulsionaba de placer por lo que veía, escuchaba y después sentía. la verdad es que yo digo que si no vas a que se te meta la música y vibrar en orgasmos múltiples auditivos, a qué vas a un concierto. puede ser que a cantar y a perderte en tu camino al baño, pero eso no es chingón y le gana mi idea de sentir en todas tus fibras todo lo que la música y los músicos te quieren transmitir.

ahora me duele el cuello, de tanto agitar la melena. pero sólo recuerdo la voz de mi papasito reznor, de lo japi que me hicieron sentir los flaming, y del montón de espaldas que vi cuando los stone, hace que se forme una sonrisa en mi rostro. qué bonito.

estaba pensando que no he cogido con música de mis nin. y es una pena, porque te da un chingo de punch y agiliza tus movimientos de cadera. habrá que añadirlo al wish list y aplicarlo con quién más confianza le tenga.

en realidad no puedo explicar de bien a bien que siento en un concierto, pero podría vivir de la energía que te dan, del viajezote (con z pa que le dé más fuerza) que representa, sin necesidad de meterme algo, aunque sería bien recibido. pero me da miedo fumar en lugares tan abiertos y con tanta gente, me lanzaría a sus cuellos para matarlos o algo así. teman raza humana!

me la pasé muy bien pero muy muy muy bien. aunque a mi sábado le faltó algo (que hubo probadita el domingo), algo a lo que me pudiera acostumbrar, por aquello de lo sabrosón, je.

fausto me pidió tiempo, pero que nos sigamos 'viendo'. según yo era lo único que hacíamos.

ni para eso sirvo, me cae

2008-10-17T16:13:00.001-07:00

¿por qué no me caen las respuestas, de la misma manera en que a uno le agarran por sorpresa las desgracias? pura mierda existencialista y punto